こず思ふ

たび あそび ごほうヴぃ!!

March 2008

いやな夢をみた。
夢のあの出来事がほんとうにおきなくても
現実は
私が見ていないだけで
あの状況なんだと
当然だと
わかっているけど
悔しいっていうか
切ないっていうか。

時間はだまっていても過ぎるものです。



昨日はよい1日でした。
話を聞くことがすきです。

言葉がすべてではないけど
うそでなければ
ほんとうなので
人のくちから出てくる言葉には
人を見て
自分で予想してることよりも
はるかに
しっかりとしたものがあって
それで自分の思考の地面がかためられていく
気がします。


人は
私のくちから
無意識に近い状態から放たれる言葉で
何かを考えるのかしら。
もちろん
無意識ではないし
考えてしゃべるけど
でも
一言一句から頭で考えて
文章にして
間違いをチェックして
ことばにするわけではありません。


思っていることを
そのままテレパシーみたいにして
伝えたい
限られた人だけでよいから。


人は1日合計何文字で
しゃべってるのだろうか。
そぼくなぎもん。

昨日はケーキを1日に2度も食べてしまった。
チョコとショートケーキ。
どちらもおいしかったので
幸せいっぱい。


人にあうことは
私にとってものすごく大事だと思いました。

いろんな人にあって話すことは
大きな刺激です。

私はきっと
本をよむことより
話を聞いて何かを得る方が
好きなんです。

すぐそばで
今生まれた言葉には
かかれた言葉とはまた違った
力があると思うのです。

やっぱり私は
人が好きだし
人との出会いの運は
唯一誇れる実力だと思っています。

かかわるすべての人たちがいつもしあわせであってほしいし
そのしあわせに私が関われたらとってもありがたいし
そのしあわせな人から私の知らないだれかに
そのしあわせが伝わっていったらさらに素敵だと
心から思います。


大きく
社会のために
とか
人類のために
とか思って何かをするということは
すごくだいじなことだと思うけど
わかったつもりでいるけど
つもりなだけで
私にはまだまだむずかしい。

でも
かかわる人をおもって
だれか自分が大事に思う人をおもって
何かをすることは
自己満足とはいえ
そこに自分の喜びみたいな感じを
見つけることができます。

きっとこのままだと思う
ずっと
私。


もう月末だわ。

リプトンのリモーネのおまけでついてる
ピエールエルメのお菓子モチーフストラップ。
ほしぃ。
実にほしい。

しかし、リモーネがほしいわけではないの。

と、おまけがほしいことに屈するのがくやしくて
今日もにらめっこ。

同期のこから、
「そんなん高いもんじゃないんだから買っちゃえばいいじゃん!」
と、昨日言われて、確かに、と思いつつも
今日もにらめっこ。

うー。
買っちゃおうかな。


最近はくうきもひかりもやわらかい。
週末はお花見びよりだそうで。

昨日夜電話をした。
深く考えさせられているようだった。
悩んではいないといっていたけど。
私がそれを考えていたとしたら
それは悩んでいるってことになるけど
そうじゃないからすごいっていうか
私とは違うんだなって思う。

自分らしくいることも大事だけど
そうやって人から影響を受けることもほんと大事よね
と思いました。

彼と私はどっか似ているようで
対極にいると思う。

私は
それで見えてくるものがたくさんあるから
とても感謝しています。
私が何か少しでも相手の役に立っていたらいいなと
思います。
別に感謝してほしいとかじゃなくて。

人ってほんといろいろだと
最近思うのだ。

こずえらしくない。

言われた。
たしかにそう思う。


それは悪い意味じゃなくて
今の私にとっては力になる言葉。

やっぱりお友達はずっとずっと大事で
理解者はいつでもわかってくれる。

時間を共有するということは
大きい。

あの
いちばん心が活発だったと思われるあの頃に
私をみていてくれたことが
とっても大きい。

それぞれ違うことをやりつつも
変わらずに
それぞれがいろんな大変な思いをしてる。

でも
それを大変だとか
つらいだとか
言える仲間がいることは
すごく心強い。

私の悩みなんか
わかりあえる仲間に話してしまえば
なんてことない。
即解決。

反対に
私にもああやっていろんな話をしてくれることが
とってもうれしい。


私といる時間を
少しでもよく思ってくれたなら
なおうれしいです。

記憶に残る存在で
また
これからも今を共有する存在で
いたいと思いました。

桜がどんどん咲き始めてる。
とってもきれいで
人は立ち止まる。

たまたまドラマをみてしまった。
いろいろ考えた。

まじりっけのない好きとか素敵だ。

そんなこともあったわ。
すごい好きだったけど
別に恋愛に没頭しすぎてるわけでもなくて
でも理性で恋愛を考えてるわけでもなくて
この人といられれば何でもいいのです
と思いつつも
自分の道を失うことはなく
それは。

なっがい時間一緒にいて
遊んで
帰り道もメールで会話して
帰ってからも電話して
何をそんなに話すことがあったのかしら
っていまさら不思議になっちゃうけど。

しかしそんなこともあったわね。

浮気とかお別れとか飽きるとか合わないとか
もはやそんなの外国語だと思ってた。

きっとこの人とずっと一緒にいるんだろう
と考えることは容易だったし
その画を想像するのもまた簡単で。

きっとでこぼこがうまくあってたか
同じ波に乗ってたのか
限りなく平行に近い2直線だったのかも。
いつのまにかあっというまに2直線は交差して
違う方向に伸びていったけども。
私の角度があと0.1度違ったらほんとの平行だったかも
なんて考えることもたくさんで。

まぁそんなころもあった。

もちろん今だって。
と思ってるけど
でも大人になるってこういうことなのかな
と最近そんななんともいえない感覚が体の中に存在します。

今はとってもしあわせです。

でもそういう感じをだんだんと
限りなく似たような感覚はあったとしても
なくしている気がして。
そのことが
大人になってるってことなのかはわからないけど。

恋愛とかだけじゃなくて
すべての感性において
自分から生まれてくるものが
自分で感じられなくなってるというか
鈍くなってきたというか。
何かに消されてるというか。


そんなのはいやよ。
心の目はいつも曇りなくいたいです。

すごく不安だ。
何が不安なのかわかんないけど
不安な感覚が
きた。

車で事故る手前で起きた。
朝からドキドキしました。


仕事が追いつかない。
しかし、やることが次々と入るこの状況
好きです。

今日は予定がなくなったので
ヒッサシヴリにダンスにゆきます。

先週はなんで行けなかったんだっけ。

体の調子が悪いときは
体がかたくなる。
体調をとりもどすため
がっつり動きます。

理想の体を
現実のものに。



アプリで桃鉄やってる人がいる。
私もやりたい。
アプリじゃなくてプレステとかで。

最近の桃鉄は
見たところどうやら
ワールドワイドになったようです。
海外の地図であの列車が走っています。

エステにいったら
背中が蛾みたいだぁぁぁ。


最近はといえば
お野菜もっさりとか
乳酸菌の多い食べ物とか食べて
お誘いがある他は
基本気をつけて食事をしているけど
お誘いが
格段と多い。

核弾頭。


さみしくしている私としては
すんごいすんごいうれしいんだけど。


体をつんつん刺激せねば
このまま
卵をつけてパン粉をまぶすときなみの勢いで
体の巨大化を目にすることとなるでしょう。


いやぁだぁぁぁぁ。



そして
相変わらず胃がやられている。
そんなに弱るほど食ってねーよぉー。

うぅぅ。
いつからそんな弱くなったのか。



ところで自転車がほしいの。
かっちょぃぃやつ。
休みの日に自転車でさまよいたいのであります。

同期がばんばん車を買うなか

じてんしゃほしいって
ちょっと悲しいけど。

でもほしいのだ。



今日お昼休みに一気に書き上げた書類。
前みたいな不備はないけど。
目に留まるといいな。

うらまやしー。

うらやんでいても
意味がないです。

こずえです。


自分の思いを
私が思ってるように
人に伝えるということは
ものすごく難しいもので。

ニュアンスのちょっとした違いとか
語弊とか
私の言葉の下手さ

違ったふうに受け取られて
相手にいやな思いをさせることは
一番さけたいこと。

起こらないように
細心の注意を払っているつもりなんだけど。


ことばってほんとに難しい。


私は今もっているツールの
すべての種類において
100%は使いこなせていません。

パソコンも
おはしも
ペンも。




あー。眠くなった。
まだ板橋本町駅についてないのに
眠くなった。


いかんいかん。
寝過ごしちゃう。

胃がいたい。
頭がいたい。
花粉症のせいだ。


秘密をちょっと教えてもらった。
その代わりに
私の秘密をちょっと提供しますよ
うふふ。
そういうのってなんだかなんだか。


おうちの近くの桜が
先のほうだけ咲いていました。
満開になると
すごくきれいな画になる
近くの橋。
ほんときれいなの。


桜の花は
ほかの花や木に比べて
日本人に特別な感覚を
いっぱい興させる気がします。

なんでかしらね。
なじみ深い
だけではないと思うよ。


今週は週末がながい。
うれしいことです。


電車の反対側のひとの脚が美しい。
とりかえっこしてください。

いかんよー。
いかんいかん。

マイナスなほうへ
事をもっていく自分がいる。

そりゃいかんよー。
そういうところきらいなのよね。

何かがうまくいかないときは
すべてが蟻地獄状態で
這い上がろうとしても
だめである。
そんなわたし23才。

やる気もおきんわー!

今のお仕事は
それはそれで満足しています。

もしかしたら
この先活躍できるチャンスもあるかもしれない。

近くにいる先輩は
かっこよく仕事をしてる。

かっこいいし素敵。
でも
私がなりたい将来像ではないわけで。

もしかしたら
この知識と経験は
将来役にたつかもしれない。
このお仕事で開花する才能が
もしかしたらあるかもしれない。
でもそんなのおまけみたいなもの。

私にとってのお仕事を
人生のおまけと思わない限り
それでは納得がいかない。

考えが甘い
だとか
あいつはアフォだ
とか言われても
自分の信じたようにやってみることが
どれだけ大事なことか。

それが本当に大事なのかはわからないけど
もしかしたら後悔することもあるかもしれないけど
でも自分で決めたことなら。

一番ほしいものを目指してお買い物にいって
遠回りしても苦労しても手に入れられたなら
例えそれが性能が悪かろうが
味がまずかろうが
すぐ壊れようが
似合わなかろうが
満足はすると思うのです。

もちろんそれが
性能がよかったり
すんごいおいしかったり
丈夫だったり
ちょー似合っちゃう
ようなら
それが一番。

あー
よしよし。

もどってきたー。

きたー。

普段なかなか言えないことが
こうやってぶゎぁっと言えるから
日記って好きです。

考えは
こうだったのかって
書いてみて思う。

いつもせめて自分にだけは素直でいれたらいいと思う。

自分が自分をわかってないで
どうすんだ。

甘えてる自分も
弱い自分も
かっこわるいし気持ち悪い。
たてなおせこずえ。

あんまり好きではなかった。
塩チョコはすきなのですが。

昨日の夜、つっこまれた。
よくわかっていることを。

ごもっともでございます。

もぉー
すごくよくわかってるんだよぉ。
誰よりもー。


痛いところをよく知っている。

いや、だれでも言いたくなるでしょうね
今の私をみれば。

逃げようとしてはいないけど
めんどくさいとも思ってないけど
遠のく。
のは意志の弱さだろうなぁ。
甘えとか。

何でそうなるのかなぁ。
そんな自分でいることはとってもいやなのに。
そうやって今まできています。

強い気持ちと
弱い気持ち
どっちも存在してて
きっとその強いほうが勝てたならば。

行動に移らないのは
なぜなのかしら。
行動力とかの問題ではない気がする。
だれもそれを止める人なんていないのに。

だめだなぁ
って思うことは
何も意味がない。

全部自分の問題。
どうにかしなきゃ。
このままでは自分が死んじゃう。

あー最近忙しいでよー。

残業はないけども。

残業する気は一切ない!
宣言します。



今日お昼を食べようと思ったときに
ちょうどメール。

いま会社説明会にいってました、の報告。
ををを!お久しい!
と思って、
わくわくしながらどたどた走って
まだうちの会社を出たとこにいるとゆー彼をキャッチ。

1年以上もあってなかったけど
ずいぶん大人びたわねぇ
と思いました。

スーツ着てるからかしらね。
新鮮な感じです。

相変わらずきれいなグリーンがかった目をしていました。


制限時間少なすぎで
たくさんは話せなかったけど
就活に部活に忙しいようで
充実してるようで何より。

私も昔学生やってたんだよなぁー
と思ったり。

あのころが遠い。


明らかに
つまらない大人になろうとしている私。
なりたくない人に
なりかけている私。


夢とか希望とか
そういう蒼い思いを
忘れてはいけません。

現実離れをしているわけでも
現実逃避をしているわけでもなくて
流れに立ち向かうための
原動力です。

現実がいやで目を背けるための
架空の世界を見てるんじゃなくて
よりよい現実にかえるための
小さくて大きな設計図。

それはそれは
とても大事な。


能動的に流れるのと
受動的に流されるのでは
まったく違うことには
気がついています。

すきなのよね
ポルチーニ茸。

むー
うまい。


人事がでました。
わたくしは関係ないのだけど。

しかしながら
同じ拠点の同期のこが異動だったり
他の拠点からこんにちはだったりで
会社ってどんな考えから
こんな異動をするのかしら
と素朴な疑問をもったりします。


わたくしはこの会社に
いつまでいるのでしょうか。



ところで
今日の夕飯で素敵なお店を発見しました。
たくさん食べちゃった。
おいしかったぁ。


そんなわけか
体が運動を必要とかんがえたようで
お酒も飲んでいないのに
3駅乗り過ごし
寒くないから歩くことにして
ようやく知ってる道にきました。

最初は暗くて
どうしよう
タクシー使っちゃおうかな
的誘惑もありましたが
それにも負けず
体の必要としといることを
成し遂げつつあります。
きっとこの乗り過ごしは
神のおぼしめしかもしれませんね。
うへへ。


大冒険でした。


ところでところで
今日は
すんごいくだらないことをネタに
つっこんでみて
実際大したことじゃないことを
ちょっと大したことみたいににしてみて
誇大広告化。


しつこかったなー。

ちょっと言ってみたかったのよねー。


誇大広告にするのは
次からやーめたー。



ふぅ。疲れた。
よく眠れそうだ。

今日は鍋をたべにゆく。
ばりばりばりばり。

辛いお鍋。
ばりばりばりばり。


久しぶりの飲み会なので
なぜだか緊張しちゃいます。


脳が老化してる。
ひらめき力がないに等しい。
刺激が少なすぎて
脳みそがトゥルントゥルンに
なってしまうわ。

頭をつかうことがないんだもの。


麻布十番にある
異国の旗を掲げたレストランとか
落ち着いた色の壁のカフェとか
興味しんしん。


渋谷まではまだ遠い。


バスから見える景色はまぎれもなく東京。
遠くへいく必要アリ。

行動範囲は以前の5分の1以下。
そりゃつまらない大人になるわよ。
歯止めをかけたいところ。

引っ越してきたころの
風のかほりがします。
なんか気分が新鮮なころに
ちょっと戻りました。


昨日は家族で
川越へ。
ママンが行きたいといっていたから
おにーさんがママンの誕生日にあわせてくれました。


川越は古い町並みがのこっていて
おもしろいお店がたくさん。

4人で歩くのは
なんだかとっても良い気分でした。

いろんなお店に入って
いろんなものを食べて
川越っていいわー。

焼きたてのおせんべいを違う種類で4枚かって
ちょっとずつわけたりとか
すごく楽しいし
なんか最近感じていなかった
なにかをかんじました。

満喫して
車にのって帰りながら
私だけ食べてなかったなつかしいお味のお団子を
ほうばりつつ
私はこの家族の一員なんだって
そのことでなんだかしみじみうれしくなりました。


安心できるところがある。
信頼できる人がいる。

それはとってもうれしくて幸せなことです。


子供はみんな大人になりかけてて
みんなが別々のことをしていようとも
やっぱり家族は家族なんだわ
と安心しました。

とってもいい1日でした。


楽しい我が家。

みんながそれぞれ幸せでいられたらいいと
毎日ずっと
心から思っています。

ぴらってる。
春はぴらりすぎです。
花柄とか
パステルカラーとか
春だよー。

今日は仲良しとデート。
最高です。
おしゃべりも止まらないし
お買い物も止まらないし
1日満喫しました。


お話をわかってくれてる人がいると
話しまくるので
実際自分が今どうしたらいいとか
ほんとはどうしたいとか
見えてきます。


私は私を知らない。

わかってるようで
わかってない。

どれほど見ないふりをしているかが
わかります。

うそをつくのはだめです。


今日もすごくいい時間をすごせました。
あったかくて
冬眠してる気持ちが
起きはじめたようです。

さて
今日買った服は
いつ着ようかな。

でー。

たくさんお菓子もらっちゃって
わたくしどうしよう。
肥えるよ。

肥える。

しかし
すごくうれしーわぁー。
部署の男性陣からは
なんだか女性陣があげた分の
3倍返し的な感じで
大量大漁であります。
同期のこからもリラックマを頂戴して
やっぱりわかってくれてるわぁ
としみじみ思いました。

ありがとぉございます!
みんな最高にすてきです。



ところで
ひどい雨。
たまにはいいですけど。

にほひ好きよ。

しかしー
こんなに降るとは。

雨がふってても
寒くない。
これ素晴らしいけど。

もう春。

なんだか最近毎日が早すぎるのは
毎日がroutineと化しているから。

たとえそうであっても
そう思わないこと
自分でそうしないことが大事なのだよ。

重々承知です。

悔しいなぁ
この感じ。

地下鉄は景色がないから
季節を感じられない。
時間も。
どうせ外が見えないなら
最初から窓なんて
つくんなきゃいい。

中におっきい液晶でもはって
宇宙の映像とか
海の中の映像ながしておけば
毎日がまるで宇宙旅行か
潜水艦で冒険きぶんじゃないの。



今日はちょっと余ったお米でリゾットでも作ろうかしら。
あーお米を買わねば。
1合もない。


本日ハンバーグもいいんだよねぇ。

なやむふぅ( ´艸`)



やはり
気ままな一人暮らしって
いいわ。

お野菜をもりもり食べたい。


最近お肌がやっとマシになってきた。
クレンジングオイルのおかげか
ナリスの化粧水のおかげか
とにかく良くなってきて
ちょー感謝。


ファンデーションなんて
知ったことか。


でも女をすてたわけじゃありません。

きれいになりたい願望は
永遠であります。

おっきい鏡が必要。
自分にプレッシャーをかけるのである。

かわいいおっきい鏡
どこかにないかな。

ちょー久しぶりに
自由が丘にむかひます。

かなり前に
ドーナツプラントにいったっけ。
あのこは今就活してるはず。
キルフェボン仲間。
久しぶりにあいたいな。

あ、ずぅっと前に一人暮らしをしていたとき
インテリアを見にもきた。
かわいいテーブルと椅子があったの。
でもどっか気に入らなくて買わなかった。



空気はかなり春めいています。
にほひとか。

お花見いこっかー
って話題にでるあたり
春まんまんらんらんらんまん。


桜といえば。
ずっと前のこゆい記憶を今思い出した。
懐かしい。




選択肢を
あのとき
あの場面で
変えていたとしたら
今は何があったかな
なんて
いろんな昔を思い起こす。

ただ妄想して遊ぶだけだけども。

本も音楽ももってない電車の中では
考えごとはいろんな方向に咲きます。



夕方の外の光は
あたたかく見えたりする。
夕方の空も春の色。

新入社員がうちの部署に入ることが
判明。

正確にいうと
違う部署だけど
同じ部署同然。

ゆもとさん
やったねー後輩ができるよー。



やだーーー!

ミーティングで
いやですー
いやいやいや
といってみた。

だってまだ先輩面できない!

これって何ですかってきかれたら
そのまま私は隣の先輩に
なんですか
って顔をくるっと反転させちゃうよー。
(´_ゝ`)


そんなにいやなの?
っていわれて
いやです、無理です
っていってたら
ゆもとさんって
おもしろいねー
って。


おもしろいわけじゃなぁーい(´_ゝ`)
助けてくださいー。


しかも
後輩とはいうけども
2こ上。

あー
やめてくれー。

私は下っ端でいたいの。

来年度入ってこないってゆーから
安心しきっていたのにぃ。
2度目の一年目をやりたいです。



昨日の夜は月が華奢できれいで
影の部分はまるで
わざと見えるようにあるみたいで
まんまるな形もよくわかりました。

それがなんかかわいかった。


今日はお天気で
さっき外を歩いていても寒くなくて
ひがのびていて
だんだん冬がおわってきたわ
と感じます。



季節の変わり目は
いろんなことが起こるのです。
心の中もくるくるぱたぱた変わって
忙しい。

ゆったりとすごす。

ラブロマンスの映画なんて見ちゃう。

きれいな物語は
見ているときもちがきれいになる
気がします。

なんだかんだいって
ああいう話も好きなあたり
私もちょっとは女性なんだな
って
すこぉし思います。

すこぉしね。


しかし
こういうお話がすきとか
申告できないわ。

わわわ。

きもいわこのこ系でしょ。


だから
こうやってたまに
ひとりでDVDとかをみて
純粋な恋ってすてきだわぁ(きらきらー)
と思ったりするのは
とてもうふふな時なのです。

ぬふふ。



秘密の時間。
たまにはこういうのも大事なのです。


人は
いろんなかおをもってても
いいと思います。

すべてが均一で
いつもがおんなじでは
きっとつまらないと思います。


だから
こんな私がいても
いいのであります。

昨日のレッスンは
たいして激しい動きをしたわけでもないのに
ノンストップでやってたから
流れる
あせあせあせあせ。。。
帰りは真っ赤な顔でした。
はずかしい。

内幸町にゴルフショップがある。
ぴかぴかなゴルフクラブがたくさん。
それをみて
お、ここ教えてあげようと
一瞬の一瞬思って
あ。
となった。

あいかわらずだった。

こういうときがほんとに
ほんとに。

きっとおかーさんはもっとこういう瞬間があるんだろうな
って思って
つらくなった。


そういうときに
ひとりのおうちにかえることは
このうえなく寂しいもので。
どうしようもなかったので
さっさとねた。


どうしようもない。


レッスンのせいでこしがいたい。

待ち合わせに40分遅れ。
ちょっと忘れられたかと思っちゃった
けど
待たされるのは昔から嫌いじゃありません。


今日いきなり頼まれごとで、
ちょーラフな格好で
不動産会社に。
受付嬢はお人形さんみたいでした。

申し訳なさそうに
担当者様。
穏やかな印象のかた。
スーツがきちっとしていてかっこいいです。
ビジネスマンって感じで。
すみません、こんなちゃらんぽらんがきてしまって。


外はいつのまにか大雨で
傘がない私。
傘を持ってきてくれるといってくださったけど
ありがとうございます、しかし無用です。
走ってしまえばだいぜうぶなのです。
テンションで乗り切ります。

とゆーわけで、
急な神谷町の坂を
雨の中走って帰ってみました。

うるおったつめたい空気は
なぜだかちょっと懐かしい感じがして
雨が降り出して香る
自然のアロマのかほりがしました。

まわりから見たら
こんなとこを走ってて
変な子
と思われただろうけど
気持ちよかったので
かまいません。


今日の雨は
そんなにいやじゃない。

ナシゴレンとか
ガパオ的お味が好きです。

ナンプラーをかわねば
と思います。


今日の日差しがきれいです。
お散歩するにはよい天気。
葉っぱの緑がきらきらしてます。


もう3月なんだわ。
今年に入ってからやけに早い。


きれいになりたい。
ならねば。
なるなる。

早くいやな時期がすぎてほしい。


お野菜をもりもり食べたい感じです。
お買い物して帰らねば。

ひなまつりであります。
本日は部署のかたから
桜道明寺をいただきました。

とてもとても
きれいで
すごくすごく
桜色で
和菓子もいいわね
って
思いました。



最近
なんでもない
普通の時間が
とってもいとおしく思えます。

大事なんだけど
貴重なんだけど
いとおしいんだけど
このかんじは
なんと表現すればよいのかしらね。

やっぱり語彙がすくないわ
わたし。


とにかく
一分一秒が
全部違うから
同じ時間じゃないから
いいことはいいと
幸せなことは幸せだと
うれしいことはうれしいと
その時々で
めいっぱい感じてたいです。


そういうことを気づけなくなったときが
こわい。


他のことに押しつぶされないように
自分の気持ちと感性は
しっかりと。

感じることは全身で。


縮こまっていた感覚が
伸びをしているよう。

きっとあったかくなってきたから。



この間外を歩いていたら
梅の花がきれいに咲いていました。
すごく香っていて。
目も鼻も
いい気分になりました。

人は
そういうことがあるから
季節を感じられるけど
花や木は何を感じて
あ、そろそろかな
と思うんだろう。
例えばそれが風や日の照り方だったりしたとして
じゃあそれは何を信号にして
そういうふうになり始めるんだろう。

誰も教えてないのにねー。


自然はかしこくて美しい。
素直で頑な。
偉大で繊細。

すごいなって
思います。

高校の友達と
偶然であった。

私は予約名をみて
もしかしたら
と思っていたけど
まさか
そうだとは。

声をかけていいものか迷ったから
遠くから目線で訴えてたら
「こずえ!?」

そうです、わたくしこずえです。

ひさしぶりにあったあのこ。
前からかわいい子だったけど
さらに美人さんになってたのは
やっぱりいい日々を送っているからでしょうか。

生き方はその人の顔や空気にあらわれます。

遠距離恋愛なんだって。
すごいなぁ。
たまにしか会えないのはつらいだろうけど
でも幸せそうでした。
そんな彼女をみて
よかったってとても思いました。

人が幸せなのはとてもうれしいことです。


なんかひさしぶりにあうと
いろんな久しぶりな人に会いたいな
なんて思っちゃう。


いろんな人に召集令発令。
サイレンサイレン。

私より女性らしい
男の先輩がいます。

きっと育ちがすばらしいんだと
思います。

「あら、どうしてかしら」
とか普通に言います。
言い方がお上品なのです。
見習いたいです。



関係ないけど
金曜日に
引継ぎを受けていて
わからないことがあって
よぉし、ファイルをみにいこう
ってことになって
キャビネットに先輩と向かおうと思ったときに
先輩が
「おいで」
というから
こずえはなんかどきどきしてしまいました。

おいで
って言われることあんまりないじゃんねぇ。

んー。
もえー
ってこのことだろうか
と思いました。

かなりつぼです。
だめです。
とてもだめです。



今日は忙しい。

そして今度
素敵なチャンスが到来しそうです。

春らんまん。

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