こず思ふ

たび あそび ごほうヴぃ!!

April 2008

昨日は
麻布十番のスタンディングバーみたいなとこで飲んで
六本木のスタバにいったら
外でまったりしました。

なんか
いつもとは違って
大人なかんじというか
ニューヨーク的な遊びというか
とにかくすてきでした。

またあんな感じでお出かけしたいな。

すごくひさびさにあったおねーさんは
相変わらずで
いっしょにいると
心地よい空気が流れます。
癒されるのです。
大好きであります。


みんないろんなことを考えて
毎日を過ごしてる。

麻布も六本木も
日曜日のわりに人がたくさんで
その人たちを見ては
心模様を妄想したり。


おもしろい街だなって
思いました。

ヒマがあったら
お散歩して
新しい発見をしたいな。

帰っていたら
消防車がでっかいサイレンをならしながら
通り過ぎた。

平和ではないなぁ
と思いました。

サイレンの音はほんと嫌いだ。


いつもどこかで
事故や事件は起こっていたりとか
人と人はぶつかっていたりとか
平和ではない。

もっと
みんながずっと笑顔でいられる
そんな世界はありえないわけで。

悲しくむなしくなった。

いろんなことが起こるからこそ
人生は面白い
とも言えるかもしれないけど
いやだな。


髪の毛から
ボディショップの
蜂蜜コンディショナーのにおいがする。

もう帰りたい。

すでに五月病。
ってかもうだめだと思う私
今の会社では。

勢いとかではなくて。

人にはすっごい恵まれています。
素敵な人はたくさんです。

やっぱり先輩方の姿をみてて
かっこいいと思う。
でも
私がそうなりたいかは別だし。

やりたいことをやってる人は少ないと思う
ってそれはほんとだと思うけど
私はやりたいことをやってないと気がすまない人で。

つらい、ということと
つまらない、ということは
別なもので。

つらい状況は
つらいけど
それを脱出するのは好きだし。
そういうときに見えてくることはたくさん。

私はどんなところにいっても楽しく出来る
と思っていたけど
そうではないらしい。


昨日、すっごいくだらないことで残業させられた。
その後の予定もあったのに。
中身のある残業なら受けて立とうじゃないの。
たまにしかそんなことできないんだから。
しかし、
すっごいどうでもいい。
そして
やはり同意できない
そのやりかた
人との接し方。

私は相手がお客様であろうと
同じ場で働く人であろうと
違う会社でこちらから仕事を頼む人であっても
感じよくしたいと思ってるし
お互い気持ちよくお仕事とかできたらいいと思う。
でも
彼のやり方は相手に対して実に申し訳ない
私が。
お客様のご意向を優先する
のは大事だけど
あのやり方では結局
人との間をこわすことになるわけで、
最終的にはお客様に迷惑がかかることだって。
何をどうしたら他の会社の方にそういう態度に出られるんだろう。
すごく気に入らない。
だから今後はそういうのは自分でやってくれ
とお願いすることにした。

もしそういうのがビジネス界の常識だというなら
私はそんな世界では生きていけません。
ゴミ同然です。
捨ててくださって結構です。

今週はデスクで
何度もなきそうになった。

別にいじめられたわけでも
つらいわけでもない。
いや、ある意味つらいけど
このつまらなさ。
なんでここにいるんだろうと
すっごい悲しくなって。

昨日
予約の時間に間に合わなくて
結局いけないやと思ってごめんなさいの電話をしたら
特別OKのお答え。
おねーさんが神様に見えた。
ほんとにほんとに恐縮です。
ありがとうございます。

こずえらしい
ってどんなことだろう。
支えてくれる人の
やさしいことばは
よけい心にしみる。

たわわって
なんかいいわぁ。

昨日いきなり兄上がお泊りに来て
びびったべー。
残念ながらおふとんがないんです。
おにーさん床で申し訳ない。
朝ごはんは用意したので適当にお出かけしてくだされ。

ゆもとさんはやることが極端なんですよー。
やりはじめるとやりすぎちゃうから。
休まないうちに体に疲れを溜め込んじゃうんです。
ストイックというかなんというか。
いつもの80パーセントでいろいろ挑んでください。

だそうです。

たしかに。
たくさんやらないとやった気がしないし、
足りない気がするのです。
早く結果が欲しかったり。
あせってしまうのです。
しかしそれでかえって自分に悪影響を。。。
なんという失態。
バランスとか自分のキャパシティをもっと理解しないといけません。

ほんと
わかってないよなぁ私。

もっと気楽にいこうと思います。


今日も仕事かぁ。
もう出社拒否だよ。

加藤ミリヤさんがすき。
いや、そんなに知らないんだけど
母校の後輩(会ったことはないけど)ってことで
親近感わいちゃって
ちょー応援したくなっちゃう。
どんどん活躍してほしいなぁなんて思うのです。
相手は全くもってわたしのことをしらなければ
なんかつながっちゃってる感じに勝手にわたしに思われてて迷惑かもだけど
活躍してほしいってわたしが思ってること自体
余計なお世話だよって感じだろうけど
いやー
実に
がんばってほしいと思っております。

歌にはほんとに力があると思うのです。
それはミリヤさんに限らずですけど。
それってすごいことだと思うのです。
これからもいろんな歌でたくさんの気持ちを
たくさんの人と共有できたらいいと思います。


ところで
結婚願望はちょっとはあります。
うっすらあります。
濃くはありません。

幸せな家庭像的なものははっきりとありますが
どんな人と何歳で結婚して
どんなところに住んで
どんな生活をして
どんな子供を育てて
とかは全くないし
予定の年齢から逆算をして
あ、今はこれをしなければいけない
という人生計画は今のところ私にはありません。


今は
今が楽しければそれでよいのです。
それで私はとっても満足です。
それ以上はいいです。


誰かとお付き合いをするときに
この人は結婚を意識してるのではないだろうか
と重く思われたりとかはいやだし
そんないやな思いをさせたくないし
たとえば私がちょーたまたま何か女の子らしいことをしちゃったとして
これは何かのアピールなのか
と不安がられるのもいやだし
はたまた
もし
結婚を遠まわしにアピールする女
っていうふうに思われたりしたら
そう意識していない私としては
すんごい心外です。

どうしたらそういうのをさけられるのかしら。

いや、
そんな事象は現在起こってない
と思う、けど
でも
そうなったらいやだなぁ。

変な心配や迷惑はかけたくない23歳です。

結婚したくない
わけではないけど
そういうふうに
その意識がないところでそんな誤解が生じることは
とっても避けたいのであります。

平和に毎日を過ごしたい。


んー。
今日は水が甘い。

仕事でやりたいことをやってる人は少ないと思う。

おにーさん先輩がいってた。
私もそう思います。
そういう方向にいっても
やりがいとかみつけられたりとか
たとえば仕事にそんなに熱心にじゃなくても
自分がそれがいいんだと思ってやってたりとか
そういうのってたくさんあると思う。

自分が思ってたところとは違うけど
でもそこでここが一番だと思えたら
すごく素敵だし
すごくかっこいいと思う。

思い通りにいかないことなんてたくさんだ。


でも

私は。

この先
私の場合
もしかしたらずっと無理かもしれないし
言い訳して妥協することがあるかもしれない。

でもエネルギーがあまってるうちは
まだあきらめつかないうちは
自分にそういう説得はしたくないのです。


人を否定するつもりもないし
むしろ理想とは違うところにいっても素敵な人は世の中にたくさんいて
ほんとに尊敬できる人ばっかり。

でも私は
やだな
って思ってるうちは
だめなんだと思う。

そういう自分がきらいだから。

だから
間違ってるとしても
自分がいいと思ったら
やってみる。
ことにした。

っていうよりも、
夜更かし。
日本の朝おはようございます。
今日は大雨です。

結局眠れなかった。

朝は酵素多めの食事で頭を起こします。
今日はすんげー早く出社しちゃうよ。

自律神経が休まってない
のは
いつも考え事をしているから。
しかも
結構重たい。

考え事をするのは好きだけど
重く考えすぎるのが私のよくないところ。

ゆもとさんは
なんでもいきなりやりすぎるんです。
もうちょっとペースをゆったりとゆっくりとしてください。
結果も出るときは出ますけど
失敗もしやすいですよ?
といわれました。

そのとおり!
よくわかってらっしゃる。
極端すぎるのがわたしのよくないところ。
なんでも8分目にすることが
成功のカギのはず。

だんだんわかってきたの。
行動がなかなか伴わないけど。


さて、金曜日がんばるどー。

神様 仏様
こずえにかわいい服をたくさん与えてください。

なんでこうも街中には
素敵なものがあふれてるのかしら。

だいたい
なんであんなのを
みんなじゃんじゃんかって
じゃんじゃん着ちゃってるの?

全然わかんないぃ。


かわいい服いっぱい。

しかし
マネキンやらモデルさんが着てるから
似合ってて
私が着ちゃうと
うーむ
ってことも大いにあるけど。



かわいくなりたいぃっ!
山の上やら
浜辺から
叫んじゃいたいわよ。


気がつけば明日で一週間おわり。
早いわぁ。


春服買わないあいだに
夏がきちゃう。


最近
てゆーか本日夕方くらいから
波がきてるとおもう。

いや、そういうことにしておこうと
われおもふ。


この波にのって
さらなるビッグウェーブを。

本日大雨だけど
気にしない。

オレンジジュースを笑われたって
なんてことない。

楽しいことを考えてれば
脳からカラフルなホルモンがでてると
思う。

ジェリービーンを
毎秒どばーっと
脳のしたあたりから。


さらに
こずえの血管は
トロピカル色。

って思ってると
なんか
体内テーマパークみたいで
おもしろおかしくなるわ。

昨日は先輩方と
おフランス料理をいただいてきました。

先輩がごちそうしてくださる
とのことでいってまいりました。


恵比寿の一つ星レストラン。

シックでモダン。
落ち着いたボルドーの装飾。
控えめにキラキラなシャンデリア。

すんごい好きなんですけどー(*´д`*)


シャンパンで乾杯して
すっごいきれいでおいしいお料理。
飲みやすい赤ワイン。
食べてはもったいないデザート。
よひかほりのエスプレッソ。


大人を満喫できました。
はふー。
ありがとうございます。
誠にありがとうございます。


最高ですかー?!

さーいこーぅでーす!!

的な感じでした。


大人ってすごいなぁ。



客層は様々でしたけど
まわりみながら
レストランで働くのも楽しいだろうなぁ
って思いました。

ギャルソンさんが
意外とカジュアル。
楽しくお食事できました。

あのお店すきですー。

キャンドルとか
テーブルフラワーとか
リボンとか
すきですー。

食器とか
カトラリーとか
すきですー。


恵比寿は大人なまちだと思います。


ほんと素敵なお店でした。

いろんなお客さんに
いろんな思惑があるんだろうなぁ
なんて考えて
楽しくなっちゃった。



こういうお店を
いつも利用しています
じゃなくていいので
ちゃんと知ってる大人になりたいなぁ
とおもふ
われなり。

月島に久しぶりにいきました。

もんじゃ焼きも久しぶり。
明太子とおもちが入ってるのは
はずせないのだ。


月島あたりがマンション結構多いこと
意外。

食べ終わって隅田川を渡ってみて
門前仲町。
歩くにはよい距離だったわ。


私はほんとはどうしたいんだろう。
わけのわからん意地みたいなのがあるのか
それともそれが本心なのか。

自分で解決できないのがいや。
そうできないことを人に話してることがいや。

この状況と
自分の力のなさと
この状況をいやだと言っている
この私が
ものすごく気に入らないし
きらいだ。

情けない。


私と話して
彼もイライラしてると思う。

それを感じ取れちゃうあたり
また悲しい。


言い訳無用。



でも
どうにかいい方向にもっていってくれようとして
ありがたいし
うれしい。


こんなんでごめんよ。



昨日そんななか
あのこのケータイに電話が入った。
すぐに何の電話かわかりました。

なんか自分のことみたいにうれしいわけで。

決まりじゃなくても
そういうのはうれしい。

彼の望む方向に
いろんなことが進んでくれたらいい
と思う。

あまり
客観的にというか
離れたとこからみたことはないけど
力のある人だと思うから
十分に発揮してほしいなー
なんておもふ今日この頃。

今日は天気がよい。

昨日は何年かぶりのお友達にあった。

今までも何回か
っていうかまとも会ってに話したのは
1、2回だったかな。

だけど
すごい似てるなと思ったから
今まで友達でいられて
たまのメールで最近までつながっていて
会おう会おうといって
2年か3年。

ついに実現した昨日。

ひっさしぶりで
顔とかわかるかと思ったけど
会ったらわかったり。


でも
不思議と
久しぶりな気もしなければ
知り合い、みたいな感覚もなく
前からずっと仲良かった
みたいな感覚。

お互いの空気がよくなじむ
というか。
お互いが別の色の水だとしたら
ティッシュのうえにたらして
じわじわいいグラデーション作ってる感じ。


なつかしいし
居心地がよい。

ほかほか。



面白いつながりだなって思うのだ。

今までは
かなり間があいてたけど
これからはちょくちょく会いそうな
気がするし
そうしたいなって思うの。

なんか
赤い糸みたいな
そういうのがあるのかな。

普通な感じがしない。
と思ってるのは私だけかしら。

とにかく
いい人と巡り会えたと
実感しました。

出会いの運がいいのは
やはり私の誇り。



髪の毛の色を変えました。
モーヴ系。
ミステリアスな感じを漂わせる色
ってカラーリングの箱に書いてあった。

そうなりたいと思う。
とても。

いきなり暇になったので
雨もやんだので
歩くことにした。


品川シーサイドから田町。
距離どのくらいだろ。

青物横丁から15号線を一直線。

地下鉄の駅にして
青物横丁
新馬場
北品川
品川
泉岳寺
三田。

たぶん抜けてないはず。

途中
知らないお寺とか
曇り空の下で
曇り空なんて知ったことか
といわんばかりにきれいに咲くシャクナゲとか
その右を見上げると
オフィスビルがたくさんで
上の方をカラスがぐるぐるしてるとか
休日なのに無駄に混んでる品川駅前とか
へんなクラシックカーとか
変なところの割りに混んでるカレーレストランとか
同じ速さで併走するレクサスとベンツとか
名前しか知らないクライアントのビルとか
高輪ってどこまで続くんだよとか
花もないのにどこからともなく香ってくる知らないお花のいい香りとか
あの道はどこに続くのかしらとか
いつもと違う角度からみた東京タワーとか
田町駅前のTSUTAYAを見たときの安心感とか。

なんか新しいです。

テンションの上がり下がりは
聴いてる音楽に左右されてしまいます。


母はいま父のかわりもしています。
負担は以前の2倍以上でしょう。

でもその分
私が
二人分以上の幸せを
母に感じさせてあげることができれば
いいわけですよね。

うんうん。



いま田町の駅ビルでランチ。
ここ、高校のころ父ときたパスタやさんじゃないかな。
私はペスカトーレだったはず。
でもここなのかどうか
すでに記憶がうすい。
やだな。



どこまでが人に言っていいことで
どこからが迷惑で
どんなことがその人にとってどうでもいいことなのか
わからない。

お客さんはケベック出身。
フランセーとイングリッシュをしゃべる。

習ってたよ、ちょびっと
といったら
いろいろ聞かれたので
je ne parle pas francaise.
ってゆってみた。

喜んでた。

今度フランス語教えてくれるって。

夜ご飯食べにいこうよ
といってたが
連絡先聞くの忘れたぞー。
私も言ってないぞー。
来週もいるみたいだから
期待するとしよう。


さてさて今日は雨。
歩こうかと思ってたけど
やーめた。



昨日も妹から電話がきた。
もうそんなこと聞きたくない。
聞くたびに悲しい。

みんなそれぞれ何かを自覚して
普通にふるまおうとしてる。

でも歯車が一つかけると
ボロボロだ。


普通に振る舞おうとしてるけど
見失ってるし
から回っている。

なんでこんなに
って
バイトへいく途中の道
私は母に電話をしながら
普通にしゃべろうとしても
泣けてきた。

向かいからくる人に見られたくないし
母にもばれたくない。

こんなに涙もろかったっけ私。
年齢のせいかな。

涙を流すことはなかったけど
決壊寸前だった。

たぶん目のなかで
海水魚が泳げたと思う。

何が悲しいって
すべてこの状況が。
誰もきっと悪くない。
みんなわかってる。
でも崩れてくもろさ。

こんなはずじゃなかった。


大丈夫だと自分に言い聞かせるのも
ただの社交辞令にしか聞こえないよ。

でも
解決できるのは自分たちだけ。

早く治療しなくちゃ
不治のものになる。

緑色がすき。

青と緑の間で
なおかつ
緑寄りの
みどり。

んー。



気がついたら
桜の花は散っていて
そのかわりに
きれいな若い緑がいきいきと。

葉っぱも結構大きくなってるし
いつの間に!
というかんじです。

葉っぱが小さかった頃とか
見てない気がするし
しかも
花がきれいに咲いていたころから
いきなり
葉桜にかわった気がするし
木ってすごいなって思う。

あんな勢いで葉っぱがでてきて
音がするんじゃないだろうか
もりもりもり
って。


外を歩くにはいい季節。
明日は歩いてみようかな。

聴く音楽もあるし。


動いていないことが
いちばんストレスだわ。

最近
すごく将来について心配。
いろんなことが。

心配するより今を楽しもうと思うけど
私は一回気になると
ずっと気になっちゃう
どうでもいいことも。


なんか

どわー!ぐわー!
って叫んだり泣いたりして騒いでしまいたい。

どうにもならなくても
わー!
って騒いだら
気分変わる気がするのだ。

へこんでる場合ではないけど。

でも、
なんで!?

まさかここでバイバイされると思わなかったよ。

素直な気持ちをちゃんと伝えたつもりなのに。

私はつまらないのかな、普通すぎるのかな。

それとも信用がないのかしら。

はたまた顔が受付不可。
生理的に無理!
みたいな。

きっとおんなじこと思ってる人なんてたくさんいて
おんなじこと思ってるなら若くてきれいな子がいいに決まっている。

社会人1年目で特に何も身についたこともないし
1年目でもうやめんのかよって感じか。
それがだめなのかな。
とはいえ、同じような状況で先に行く人もいるんでしょ。
何がいけないのさー。
何がちがうのさー。
もぉー。

いい仕事するよぉ
って思ってるのに。

過信なのかな。

そこまで過信してるつもりもないし
でも自信がないわけではないのに。

とにかく
今わたしは相手にとって
全く魅力がないってことだ。

だって前は少し認めてもらえたんだから
相性が悪いってわけでもないでしょ。

くやしぃぞー。
もぉー。


つぎだーつぎー。
とまってる場合ではない。

ストールはあったかい。
意外とあったかい。

デコルテからうえはぽかぽかしています。


今日は金曜日。
やっと金曜日。

ちょー寝てやるんだから。


髪の毛の色が落ちて
変だから
染めなくちゃ。

今度はストレートにしようかな。
コケシみたいになるかしら。

よく考えよーっと。


今日はスニーカー。
髪はおだんご。
香水はアルページュ。
たまの気分転換は大事。

女の子は男の子に比べて
普段で何かを演じたり
なりきったりするのが
本質的にうまい
って聞いたことがある。

確かにそうかもしれない
っておもう。

一日中あめ。
テンション下がるわ。


何かしらいろいろ起きてるはず
なのに
何も思うことがなくて
ただ毎日を過ごしているだけの
今日このごろ。

何かが欠けていて
でも何なのかわかんない。

変なの。


なんかこのごろ変だ。

すごく調子狂うわ。


当分大人しくしてようと思う。

なんだろなー
この
だだっ広い真っ白なところに
取り残された感。

無。


楽しくて笑っても
から笑いしたみたいな後味だ。

変なのー。
きもちわるーい。

こないだCDを買って
コルビーキャレーの声が好きだと思いました。
そんな最近です。

今日はいもうとと遊びました。
おひるごろからあって
いつもの調子で騒ぎながら新宿をうろうろ。

こんなふうにお友達みたいな姉妹になるのが
わたしの夢だったので
なんだかほんとに楽しいです。

ほんとに自分の素を知ってるので
何でも話せます。
相違点はたくさんあるけど
しゃべってる言葉とタイミングがかぶります。
同じ血が流れております。

やはり
家族は大事です、いつでも。
つながっています。

私は心配していました。
就職してから離れて暮らして
何かいろいろ遠い感じになっちゃうんじゃないか
とか
もしたとえば兄弟の誰かが結婚したら
違う家族になってすごく遠く心も離れちゃうんじゃないか
とか
考えていました。

でも
きっとゆもと家にはそんなことはないだろうな
って最近思えます。


人がいうの理想の家族
ではないかもしれません。

決してお金持ちでもありません。

有名でもありません。

みんながうらやむような人たちではないと思います。

確かに普通で
でも私にとっては一番の特別な家族です。
心からそう思います。
みんなに感謝なり。


今日食べたティラミスは
ほんとにおいしかった。
ベリーソースとの相性ばつぐん。

あのこはだいぶお疲れのようだった。

たしかに私も疲れてはいるけど
たまに起こる
私だけはすごく疲れているかも
っていう
はっきりではない
被害妄想的な感じをうっすら覚えて
それは間違っていることに気づいたとき
はっとする。

何を思っていたのかと。

でも余裕がなくなると
たまにそういうふうに感じている自分がいて
たちが悪いと思う。

ほんとはそんなこと思いたくも感じたくもないのに。

よくないわ
ほんと。


でも
今は精神的に余裕がないのよ。
なぜかしらないけども。
だからといって
他の誰かや何かに対して
感情がかわったりするのは
自分としても避けたいし
全く望んでもいなければ
そんな私は最低だと感じるわけで。


根拠のない
メンタルヘルスの低下は
ほんとやめてほしい。

早く処理せねば。

無料。
いやっちゅーくらい電話をかけてやろうかと
おもふ。

相変わらず
へんないもうとです。
そこが素晴らしいんだけどね。


昨日もしくじった。
最近だめである。
眠気が襲ってくる
すごい勢いで。

寝ようと思わなくても
スイッチきれたみたいに気を失うのは
やめてもらいたい。

どこにonのスイッチがあるのか
教えてください。



どんなことを思っていても
基本的に
言わなくちゃわからない
伝わらない
ってことはよくわかっています。

でも
言ってもわからないこと
伝わらないことは
言いません。

無理にわかってほしいとも思いません。

だから
スタンスをかえるだけ。

そこで私が新しく発見できることは
たくさんあるのです。



今日の風はさわやかな色をしていて
玄関のドアをあけたとき
体のなかにも風が流れた
気がします。


今日は
がんばれそう。


景気付けに
ピーチティー。

自分のえさを買って帰らねば。
何を作ろうかな。
おなかすいたな。


ほしいCDがたくさんあったけど
絞り込んで買った。
ほんとはDVDがほしくていったんだけど。
帰ってから聴くのが楽しみだな。


いやなことは立て続けに起こる。

なんでもないと思うことが
問題になる。

いやだなーってもやもやする。


でも
いやだなーとか心配だなーとか
思ってる時間が無駄ですよね
それより先の楽しいことを考えた方が
楽しいし
体の調子だって違うはずですよ
って今日聞いて
たーしーかーにぃー
と思いました。


病は気から。

基本マイナス思考なところを
モデルチェンジです。


いい流れをよびこみたい。



あぁ
おなかすいたー。


おなかすいたー
おなかすいたー。


まじではらへったー!

今日も忙しかったわ。

なんでこう忙しい時に限って
今やらなければならないことじゃないことを
率先してやろうとするのか
いまいちわからない。

仕事を頼まれたりするならいいけどさぁ。
いらいらいらいら。



ところで4月1日。
後輩と呼ばれる人たちが入ってきた。
緊張するよー。

そんなこと関係なく
仕事は押し寄せてきます。

そんな最中
お隣のおねーさんからメール。
お仕事メールじゃない様子。
書いてあるWebサイトに飛んでみると
1年おめでとうのeーcard。

すごいうれしかった。
かわいいカード。

いつも優しいおねーさん。

ちゃんと見てくれているんだって
いつも実感していたけど
こういうことをしてもらえると
さらに心があったかくぶるぶるするわけで。

ありがとうございます。

やっぱり私はすごく環境に恵まれてるんだ。

でもそれに甘んじて
自分をなくしちゃいけない。

私が何かをすることで
そのことがよかった

ほんの少しでいいから
記憶に残ってもらえれば
私はそれで大きな喜びを得ることが
できます。

あんなふうにしてくださる先輩の期待にそえるような人に
何か違う形でも
いただいた以上のものを返せるように
人とのつながりをいちばん大事に
してゆこうと
思っています。



思うことはたくさんです。

考える頭とゆーか
思う心とゆーか
とにかく
容量不足です。

もっともっといろんなことを
考えて
思って
いたいです。

あおくて明るい空と
花びらの一枚一枚で光を返す
きらきらした桜と
気付けば新しい緑が出てきてる木々とか
風のかほりとか。

4月です。

人が
なぜかうれしそうにみえるのは
光の加減でしょうか。

それか
着るものが明るい色になってきているからかしら。

みんなとにかくうれしそう。

女の人はこぞってベージュのスプリングコートです。

さっき電車の列に
ベージュの人しか並んでなくて
面白かったわ。




最近よく夢をみる。
変な夢。
とはいえあんまり覚えてないけど。

今日はなぜか4時ごろ一回目覚めちゃった。

何かあるんだろうか。

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