こず思ふ

たび あそび ごほうヴぃ!!

June 2008

昨日
寝るまでに時間がかかった。
暗い部屋ベッドに横になっていたら
たまに起きた小さい頃のことを思い出した。

父と母がけんかをしている声や
父と兄が言い合っている声。

怖かったのかもしれないけど
それがほんとうに嫌いだった。
何についてけんかをしてるのかわからないけど
どなってる声がして
すごくいやだった。

だから私は大声を出して怒ることは
今までにほとんどなかったと思うし
大きくなってからは一切ない。

相手が大きな声で怒っていても
私は声の大きさは普通で
もそっと言いたいことをいう。

最近は怒る労力さえもったいないとも思う。
でも、怒って言いたいことを相手に伝えることも
たまには大事だとも思うのだけど。

以前
けんかをしたかったと言われたことがあった。
考えてることがわからないといわれた。

でも
今後も大きい声をだして怒ることはないと思う。

言いたいことも言っているし
言いたくないことは言わない。


そんなことを思いながら
いつのまにか寝ていた。

今日の朝は寒い。
風の通る上着は
今日の気候に適していない。
でも着ちゃったからいいのです。

それにしても
会社のパソコンは肩がこるなぁ。

金曜日楽しかった。
同期で飲み会。
久しぶりに大人数集まって
やっぱりみんないいわぁ
とおもった。
たくさん飲んだ
でも不思議と全く酔わなかった。

多分へんな緊張感があったんだと思う。

帰りは途中から電車がなくて
元気あるし
降りたことのない駅から歩いて帰ろう
と思いました。

王子駅。


まわりが暗くて
そっこータクシーつかまえました。
かなり弱気。
かなり迂闊。


次の日
何もすることがなく
よいこはたくさん寝て
たくさんだらだらして
映画を3本見ました。

夜はバイトだったから
昼間はだらだらしても罰はあたらん。

夕方
胃のあたりが気持ち悪くなりはじめた。
気持ち悪ぃー。
ぬをー。

まさか
と思った。

確かに最近酔いが回るのが遅かったり
二日酔いがひどかったりで
老化してきたなぁと思っていたけど。
昨日のお酒が今頃来たの?
24時間近くたった今頃
酔い始めたの?
そんなに私のからだは
巡りが悪くて鈍いのか?

まぢしょっく。


毎日からだ巡り茶飲んでるのに。

具合が悪化するなか
バイト。


今にも破裂せん
という頭と
気持ち悪さの極みと
ふらふらするし
さらにはすげー悪寒までしてきたよ。

それ風邪じゃねーの?
の一言。

たしかにぃー。


そして体調はどんどん悪くなる。
しかしながら
そんな日に限って


くそ忙しい。


おっと言葉遣いが。


なる外線なりまくる内線
電話にはまる
フロント前にはたまるお客さん。
いつもの清掃不備に
イレギュラーなシステム障害。

ぬをー!!!

11時を超えて休憩に入ったときには
へろへろ。
あったまいてぇし
気持ち悪さ最高潮。
ご飯なんか食らう気もせんわ。
もしや風邪かもって体温計を持ち出して計れば
38.4。


おれ万歳。
この症状は風邪だよ。
二日酔いの遅いバージョンじゃなかったよ。
私のからだは正常だよ。

再おれ万歳。


最高に気持ち悪かったけど
飛び上がるほど最高にうれしかったです
からだが正常だったことが。

パブロンのみました。
効くまでに時間かかったけど
熱は1度も下がったし
症状も軽くなりました。

現代科学に万歳です。
はじめて風邪薬がありがたいと思いました。


今日1日実家で休んでたら
完璧治りました。
そんな私はすごいです
はい。

早めのパブロン
は本当でしたよ。


しかし
よくあの感じで働けたなぁ
と思いました。

本職なら
間違いなく休みますが
バイトは
休みません。

おかしい
うぷぷ。


金曜日
部署の人みんなに辞めます宣言をした。
いろんな優しい言葉をくれました。
もちろん
世の中そんな甘くないよって思っていた人もいるでしょうし
迷惑なやつだと思った人もいると思います。

優しく染みたし
痛く沁みた。

結果的にすごく中途半端な気持ちで働いていることが
恥ずかしいし
情けないし
本当に申し訳ないし
自分に腹がたった。

その場でも思ったし
バイトでそんなことがおきてまた思った。

ある意味
それが再認識できたことは
よかったとも思います。

そしてやっぱり
いい人たちに囲まれて生きているってことに
感謝です。


あぁ
もうちょっと風邪気分でいたかったのに
こんなに体調良好だわ。

退職願をかきました。
これほどまでに字が下手だったのかと
愕然としました。

そんなわけで提出。
部署の全員に知れ渡る
本日の告知。
いやなどきどきです。


たまに
自分がわけわからなくなる。
なんでこんなにもテンションが下がってるんだろう
みたいなときとかあったり。
もやもやした感じを
消化できない自分。
おかしい。
楽しい人といても楽しくない。
相手もきっと楽しくないはずで
申し訳なくなって
今日もあわなきゃよかった
になる。

原因は
ない。

月一の女性周期も関係ない。

5月病かと思えば
もう6月も終わり。


たくさんお買い物もして
楽しいこともたくさんあって
飲んだくれて
来週は海にも行っちゃうし
仕事もかわるし
つぎはわくわくだらけで
それなのに
この無気力感というか
へんな嫌悪感というか
最高に自分が腹立たしい。

しかもこういうのって
代謝さがるんだよね。

まったくー。


保険やったもんだから
リスクマネージメントが過剰になりすぎたか。
心配性の過剰バージョンなのか。
しかし
なんのリスクがあるのか
さっぱりわからねーや。

リスク分析すらできねーよー。

おっと言葉遣いが。
よろしくないよろしくない。


デトーックス!



今日は同期と飲み会。
さわぐなり。

読んでいる本に書いてあったけど
騒ぐのが好きな人は
心が空虚で
人がほんとは嫌いなんだって。

ほんと勝手なこと書きやがって。
ぷんぷん。

感動して涙したい。
なのでそんなDVDを探したけれど
これといって
リーズナブルなお値段で観たいものが
見つからない。
痛い。

だから帰りにまきちゃんのところによってきた。
もう一人店員さんがいて
そのこはすずちゃん
これまた同い年。

二人ともすごく感じが良くて
かわいい。

服をみながら
三人でガールズトークをしてました。

私はマリンちっくなカットソーを購入。

まきちゃんの
二股かけちゃえよ宣言には
笑った。
自分はめっちゃ一途なくせに
人を破滅の方向に向かわせるなんて
なんておもしろい人なの。

すずちゃんは
私の顔がストライクらしく
実に光栄です。

きゃーきゃー騒いで
またきてねーって
すごい楽しいしうれしかったぁ。
なかなかないなぁああいうかんじ。

こずちゃんといると
すんごい楽
という言葉は
安心をくれますです。


またいこーっと。


最近
いやなことを考えてると
ふと奥歯に力がぐっと入ってることに気がつく。
お風呂でリラックスするはずが
悪い方向に考えごとをしていると
鏡にうつる自分の顔が
いつも以上に恐ろしい。

気楽にいこう
と思うのに
気がつくと歯を食いしばっていて
あーそれでさらに顔がむくんじまうよ
と思う。

ゆったりしよう。
ゆったり。


昨日辞めます宣言をした。
グループリーダーはいつものようにたんたんとしていた。
同じチームの先輩二人にも言ったら
びっくりはしていたけど
ゆもとさんが幸せになれるのが一番
と優しい言葉をくれた。
すごくありがたいです。

やっぱりすてきな人たちに巡り会えたなぁって
思います。

とくに先輩二人には
いろいろしてもらってばっかりだから
せめて感謝の気持ちをたくさんお伝えしたい。
恩返しをしたいのに
今の私では何も。


社会人一年目が今の会社でよかったと思います。
たくさん学ばせてもらったので。
いただいたことを無駄にはいたしません。


さてさて
法務のおべんきょ。。

ぶどうジュースが好き。
だから野菜生活の紫の野菜は
とってもすき。


昨日
さっそくホリディをみた。
あの映画の音楽と映像の具合が
私はとっても好きなのです。
そして
女の人2人とも
気持ちがわかる気がします。
だからきっとあの映画が好きなんだと
われ思う。

寝るのは遅くなっちゃったけど
全然苦じゃないぜー。
いい時間を過ごしました。

本を読んでいます
嫌われたくない症候群についての話。
わたくし読むべきだと思って。
一部納得いくし
一部、はぁ?って思う。

こずえは何考えてるかわからない

かつて言われたのは
このせいだろうね
と思う。

今はよく理解してくれているみたいだけど。


ある人には人間味がない
といわれる。

わかってくれているのだと
勝手に思っていたけど。


少なくとも
仲良しな人たちみんなに対しては
へんな人見知りせずに
自分を出しているつもりだし
自分でいられるから
仲良しなんだと思うけどなぁ。
仲良しだと思ってるのは
私の一方的な思い込みだったりして。


素の自分で
それがいいと思った人はずっと仲良くいてくれるし
合わないと思ったら合わないなりにするでしょ?
と言っていたこがいた。
ごもっともです
と入社当時かその前か
すごく納得がいった。


線引きは難しい。

錦糸町の駅を出たら
青い空と
まぶしい光に
びっくりした。

最近ずっと天気悪かったし
晴れていても
こんなに夏っぽい気候だったっけ最近
と思いまして。

きれいな天気は気持ちよいです。

あぁお肌が。


こずえは
興味のないことで
さらに頭を使わない時間は
耳が餃子どころか
揚げ餃子並みに固く閉ざされてしまい
集中できず
同時にいろんな方向に
いろんなことを考えていて
字をみていて読んでいるつもりでも
頭の8分の5くらいは他のことに行ってしまっています。
私の頭のなかには
別の方向に個性的な住人が
おそらくこびと(白雪姫不在)が
たくさん住んでいて
彼らが一致団結して働いてくれるのは
彼らの趣味や嗜好が一緒のことや
みんなが興味を示す新しいことで
それはとても限られているらしいです。
団結すると結構力を発揮してくれるんだけど。
たぶん。


ま、そんなわけで
今日も無理。
集中したいのに
できない。

この集中力のなさは
なにゆえ。
はるか昔はそんなことなかったのにな。


読みながら考えてるのは
食らいすぎた分と元からある分をどのように処理しよう
とか
不在時に仕事でなんか不具合でてないかしら
とか
サイパン早くいきてぇなぁ
とか
次の仕事わくわくするぜー
とか
周りにはいっぱいいい人いるなぁ
とか
なんでいつも私は恋愛うまくいかないんだよ
とか
今日ダンスいこうかなー
とか
引っ越しやべーめんどくせーなぁ
とか
咳とまんなくてまじうぜーなぁ
とか
今日バスで帰ろうかな、それとも電車かな
とか
and SO ON
というかんじで。
はい。

そのように思っている次第でございます。

今日の朝
セブンイレブンによったけど
なんとホリディのDVDが安くなっていて
買わねば
また観なければ
と思いました。

HMVでも安くなってんのかな?


あー映画みたい。
いい映画。

おっきい画面で
ゆったりしたソファで
落ち着いてみたい。

どゎー。

帰りも行きもグリーン車。
こんなことをしでかしちゃうのは
ボーナス後だから。


昨日の帰り
雨雲の下に
ポスターカラーでベタ塗りしたみたいな
白っぽい灰色っぽい雲がいた。
モコモコしてらっしゃいました。
なぜあれだけが。


昨日は
ひっさびさに焼き肉なんかいってみた。
食らいすぎた。
今も苦しい。
調子こいてしまった。
若干後悔しておりますが
おいしかったです。
安かったし。
古河まんせー。


明日
退職の話を上司にするつもり。
初めてのことなので
どうすればよいか。

どんなことでもタイミングって難しい。


あー
咳がとまらん。

ちょーお買い物

髪の毛ソフトクリームになりにいった。

すんごいひさびさに会ったなかよしこよし。
久々な気はそこまでしなかったよ。
なんなんだろう
この感覚。

やっぱり
彼女には
あたたかさがいっぱいでした。
それがすごく素敵。

きっとみんなに愛されてるし
本人自身いろんな人をほんとに大事に思ってる。
それが本当なのかどうかは不明だけど
あのこのまわりには
そんな風がふいていて
いっしょにいるだけでみんなわかるとおもう。


またおそろいとか買って
気持ち悪いと思われても
気にしなーい。

お互いセンスがにていて
なんかがまったく違う。

おもしろいんだよね、そこ
昔から。


結婚をして
一部私の
何かが変わってしまう気がしてた
さみしいほうに。

でも
そんなこと全然なくて
さらにさらに喜びは大きくなる一方です。

それがとってもうれしいし
すごく安心できました。

なんと素晴らしいことでしょう。


エネルギー補給完了。
いろんな方向からエネルギーをもらっていたけど
足りないとこがあった。

だってミネラルはたくさんとっても
バランス崩れちゃ機能しないでしょ。

そんなかんじ。


いやぁ
心も満タンです。


服もかって
明日からわくわく。

クリームバスをした髪の毛は
さらさらです。



みんなが笑顔なのは
すごくいいことです。
とっても素敵です。


ほんとに欲しいものは
体や心が知っています。

目のはじっこにへんなもんができてる。
きっと何か生まれるんだ。


こうしたほうがいいだろう
って思ってやってることが
全然期待外れだったことを知る。
結構こういうのっていたい。

お仕事しててもそうだけど
良かれと思って何かやって
お客様が不機嫌になってしまうことは
本当に申し訳なく思うし
自分が情けなくなるわけで。

それが仕事外ともなると
ダメージレベルかなりたかいわ。

きっとそんなのはもっとあって
自分が気づいてないところがたくさんなんだろうな
と思います。

ほんとに恐ろしい。

何がよくて
何がだめで。
これからいろいろどうしたらいいのか
ぜんぜんわかんないや。

もー
なんもわかんないよー。
不安の山に埋もれた。


こまったことはまとめて起こるもので
いっぱいいっぱいな時に限って
とどめさされて瀕死状態に陥る。
しかも
すべて自分の責任のものばっかりだから
ほんとだめだなって思う。


なんでこうもタイミングやらなにやら
うまくいかないんだろう。

上下があるから人生がおもしろい
とか
そんなの。


まっしろだ。
あたまがまっしろ。


そんなこと言ってる場合ではない
しっかりしなくちゃ。


でも

もう
全部やめたい
全部むり
ほうりなげちゃいたいよ
もー。


まっしろのなかにぐちゃぐちゃごちゃごちゃ
えんぴつでぐるぐるしたみたいな感じ。

ほっそいネックレスのチェーンが
600本くらい絡まりあってる感じ。

ほんと自分のせいでいっぱいつかれた。

いっぱいいっぱいのいっぱいいっぱい。


あー早く軌道修正しなくちゃ。
精神力弱くなったもんだ。

おちゃらけたくっだらない話から
すっごい真面目な話まで
話せる相手は
ほんとに大事だと
思うのです。


なかなか私のくだらない話を真面目に聞いてくれるひとは
なかなかいないと思うから。


帰るのにちょっと長めに歩く。
その時間が1日を振り返るのにちょうどよかったり。


やっぱり私は自分に自信がない。
いつ嫌われるんだろう
とか
そういうことを心配しちゃって
おどおどしてて
でも
こずえを好きだって
お世辞とかそういうの関係なしに
言ってくれてるのだとしたら
ほんの少し自信に。

まだまだ誰かの力になるには
足りないけど

でもこの足りない力が
誰かの何かのステップのほんの一部にでも
なったらいいなって
いつも思う。


決して主役になりたいわけじゃなくて
でももちろん意志をもって誰かを応援してます
そんなつもり。


誰かが成功したら
私も成功した
みたいな気がする
ずるい考えだけど。

でも
そうなのです。


自分を支えてくれる人を
支えたい
そう思っています
これまでもこれからも。
はい。

変な奴は変なりに
力を発揮しようと
そう思います。

なるべくいい方向に。


今日は月がきれいでした。
歩くには
とても気持ちいい夜です。

何かと
考えたり行動したり
自分にとっていいこと

探してみて
やってみてる
つもりだけど
それが反映されないのは
つめがあまいってことなんだろうなぁ。


夢見がち
すぎるわけじゃないと
自分では思ってるんだけど。

でも結果がついてこない。


それは
早い段階で結果がでることを期待しすぎなんだろう
と思ったり。

つまりは
がまんとか継続力がないってことで
意志が弱いということだね。

どんな過程があっても
ちゃんと答がでなくちゃ
強くはなれないのは
よくわかっているのに。


甘えすぎている自分に
またまた
かーつ!!

地上100メートルから
空手ちょっぷくらわしたいよね
まったく。

腹立つわ。


疲れたとか言ってる場合じゃないし。

へこんでる場合じゃないし。


自分のことは
自分でしかどうにもできないし
自分で決めることだし
決めたら責任もつものだし
かっこわるい人になりたくないです。


人の優しいことばに
そうか私は疲れてるんだ
とか
きっとそういう時期なんだ
とか思って
それを理由になまけてるなんて
優しいことばをくれる人たちに悪いです。


ほんと何やってんだかー。

たたきなおさないと。


自己処理能力の低下が著しい
って
通知表にかかれちゃうよ。

今日はめずらしく早寝。
テレビをつけたらEuro2008がやってた。
たまたま見はじめた私、
時間がたつにつれ
すげーこーふんしてたー。

まったく語れないけど
ただ見ててかっこいいと思いました。
なんてゆーか
きれいというか、スマートというか。
とにかく
すげーっす。
コートもなんか素敵に見えちゃったり。
おうちより大画面なテレビで見てたからでしょうか。


ヨーロッパでサッカーを自分の目で見たいと
すんごぉく思いました。
テレビで見るより
がぜん
かっちょいいんだろうと思います。
近いうちにいってやろうと思います。

できることなら出張で。

いや、むしろ海外勤務で。

ご指示いただけましたら
すぐにでも赴任いたします、はい。
何卒よろしくお願いいたします。


そして
addidasのCMがすてきです。
私ああいうのすきです。


ぜんぜん関係ないけど
JRのポスターで
青森だか岩手だか
どっかの湖
コバルトブルーっていうか
酸化銅みたいな
あれ、酸化銅って青だよねぇ
いや、青酸銅
えーと
んーと
ま、
そんなまっさおな色の湖。
めっちゃいきたい。
前から気になってはいたけど
今日ポスターをまた見て
またいきたくなった。
しかも国内なんて。
すぐ行けるじゃない。

いろんな景色をみたい。
そんなお年頃。


明日は夕方からひっさしぶりに仲良しにあう。
今日ケータイとにらめっこをしつつ、
元気かな、メールしようかな、
と思ってたら
仲良しさんの方からきたー!!

ずっと前から行ってみたかった
旅がちょっとテーマのカフェがあって
そこにいくつもり。
すごい楽しみ。

ちょーテンションあがってきた。
たわいもなく話したいこととか
相談したいこととか
盛りだくさんすぎるのであります。

あのころは毎日のようにあっていたのにな。
おとなになりましたね。

雨のふる音がする。
さっきふりはじめた。
お風呂からでてほてってるからだを冷ますのに
いい風といい音が入ってきた。
とってもきもちいいです。
おうちの中にいる時に雨音をぼーっと聴いているのがすきです。

今日はなぜか寝れない。
ってきっと寝るけど
今は眠くない。

たまに
どうにようもないくらいどうしようもないときがあって
それは自分でどうにかしないといけない感情なんだけど
それをどうにかできないので
困っています。
だからと言って
この状況誰かによりかかるのは
ちがう。

なんか
つかれた。

つかれる原因も理由もないのに
どわーっといきなりわいてくるときがたまにあって
それが最近の私だと思う。

たぶんそういう感情の処理能力が衰えてるんだな。

たぶん野菜不足だな。

たぶんきれいなものとかを見てないからだな。

んー。


感情のトンネルみたいなのがあったとして
それが誰かとつながっていて
それで自分のこの感じと全くおなじ感じを
一瞬でも通じる人がいたとしたなら
あ、そうそう、それだよ、やだねー
とかいいながら
それで変な安心感とかうまれるんだろうなぁ
と思ふ。

でもそんなの不可能なわけなので
うまくいかないなー
と思ふ。

人がすきなのに
だれかと楽しく会う気も起きないわ。

あるある
そんなの
よくある。


あ、全然関係ないけど
いま昔を思い出した。
だいぶ昔。
秋の日だったと思うけど。

この気温と湿度が似てた
気がする。

エルコンドルパサーって何。
えるをLって変換しようとしたら
予測変換的な機能で
下のウィンドウにでてきた。
どのような場面で私が使うと思って
予測してくださったんでしょうか。

ところで
やはり私は変だと
昨日も指摘されました。
話の節々が変らしいです、はい。

光栄です。


ちなみに
えるを入れると
エルサレム
とか
エルビス
とか
エルグランド
とか
エルカクエイ
とか
エルサルバドル
がでてきます。


いつか
会話の中にいれてやろうと思います。


最近の悩みは
姿勢が悪すぎること。
肩甲骨のあいだ
まんなかあたりに
力をいれて
肩甲骨を引っ張ってるつもりです。

慢性肩こりは敵。


あー
おうちかえりたい。

雨やべー。
べっそべそですわ。

歩いてるとき
小さなお肉屋さんのひさしで雨宿りをする自転車。
運転手の若いママが
ひどい雨だわ
とかいってお肉屋さんとはなしてる。
丁寧にハンカチで自分の頭と
額をふいてる。

自転車はサドルくらいまでがひさしの下にあって
荷台の部分はそのまま外に。
上には子供用のいすがあって
そこには4歳くらいの女の子がすわって
雨がひどいと
濡れながらにこにこしてる。

どう考えても
娘が雨に濡れて喜んでるから
後ろ半分を外に出してる
とは思えない。


なんでこんな人がいるんだろうと
思って。

通り過ぎる私もよくない。


あんな人が親やっちゃうんだから
世の中なんでもアリなんだと
すごく残念に思います。

あーぁ。
あの女の子も
将来そうなっちゃうのかな。

とにかく
風邪ひかないといいけど。

雨ですそがびしょびしょだ。

こないだサッカー見に行ったなり。
今回は親善試合。
すごいすごい楽しそうにサッカーやってて
見ているほうも楽しかったです。
有名選手ばっかりらしいんだけど
でもわたくし知らない人がいっぱいで。
名前知ってる人は結構いたけども。

ダービッツってゆー選手が私としてはとっても好きで
ちょー有名なんだそうだけども
その人がすんごい楽しそうにサッカーしてて
私はそういう人がすきだなぁと思いました。
少年の心というか
情熱というか
そういうのっていつになっても忘れたくないです。
変に冷めてたりとか
なんかあきらめちゃってたりとか
そういう疲れた感じになりたくないのよね私。

もちろん
大人にならなくちゃいけないんだけど。
でも
いつでも目はきらきらしていたいです。


ところで
PPTに苦戦しました。
だってプレゼンとかしたことなくて。
でもそんなの言い訳でしかありません。
LOFTにいって下調べ。
いくつかアロマ系化粧品を買ってみる。
そして帰ってPCと向き合うんだけど
なかなか進まない。

そしてだらだら夜中になって
朝になって
あとすこしー
と思って
水を飲もうと思ってその場を離れたら
帰ってきて勝手に電源OFFになってた。。。。


わぁぁあああああああああああ
どゎぁぁぁぁあああああああああああああああああ

だれが今すぐ再起動するっていったよ?
何回も「いいえ」
にしてたじゃないか。
勝手にカウントダウンして消えるのやめてくれー!!!

きっと復元できるに違いない
と思ったけど
一度も保存せずにやったPPT…。
戻るわけもなく。

「おわった!!!!」(F少年的発言)
ひとりで朝の4時に呟いてしまった。
あー悲しい。


会社休んで作り直し。
電話もかかってきてしまい
すぐに送りますのコールバック。

なんとか仕上げたけども。
はー。もー。
疲れた、精神的に。

しかし仕上げた。
よくやったねこずえ。
この小さなラップトップで。
結構いいのができたと思うんだけど。
どうかな。


私にできることって。

いつも考えてるけど
出てこない。



さて、気分転換に
癒されてこよーっと。
天気わるいなぁ。


最近こずえのなかで流行ってるのは
さしみこんにゃく。
こんにゃくすきよ。

只今タリーズにいます。

こんな人になりたい
とゆー女の人をまた発見しました。
かっこいいです。
しゃべり方とか。
楽しいし優しいし
そしてスマート。
賢い話し方は憧れ。


12時までタリーズにいます。
タリる。
タリってる。

そして
次のステップです。

こういう予定の狂い方は
うれしい。


ところで
ダンススクールの廊下のかほりは何か懐かしい
と思っていたら
気がついた。
エミリーかジャッキーのうちの
ベースメントのかほりだ。
すきだわー
あの洋甘いかほり。
だからこそ
洋柔軟剤。

洋がすき。

もちろん和もすき。

ふふーん。


そして
プレゼンの仕方がわからなくて
いろんな人に聞きまくり。
ご迷惑をおかけしております。

とっても頼りにしてる
てゆーか
いちばん得意そうなこから
連絡もどってこないんですけどー。
もしもーし。

ついに記憶から消されたのだろうか。


それはさておき
そのプレゼンで将来決まるよ
といわれたら
そりゃがんばるじゃん、
無い頭で。


私の頭は未来のことでいっぱい。

デスク隣のおねーさんが
ジャズのCDを貸してくれた。
とっても心地良いです。

隣のおねーさん
すごく賢くておもしろいし
一緒にいて落ち着くのです。
これまた憧れ。

いろんな素敵な人がいます。


ぜーんぶ吸収したい
見習いたい。

今日は雨。
髪の毛がうねうねする。
うねうね。

初めておりた。
日産スタジアムへ。
サッカーの試合につれてきてもらいました。
代表戦。

なんか
こーふん。

サポーターのテンションにはついていけなかったけど。

かっちょいいものは
かっちょいいです。

テレビとは違って
目の前で試合をみると
パワーを感じるというか
なんというか。

体感するってこれだなー
って思いました。

サポーターの声に
いい意味でぞわぁってきたりとか
キックオフの前に
やたら私が緊張したりとか。

なんで河村隆一なんだろうとか。


いやぁ
スタジアムは楽しいし気持ちいい感じでした。



ですが
わたくし
サッカーとか選手について
大してわかってないし
かっちょいいー
くらいの感想しかなくて
連れてきてくれたおともだちに対して
大変申し訳ないなぁ
と思いました。

きっと
サッカーをよくわかってる人ときていたなら
彼ももっと話で盛り上がっていたんだろうなぁ
と思ふ。

何にもわかってないことが
恥ずかしいというか
相手に失礼だと思う。

もうちょっと
わかるようになろう
と思いました。



目の前で
キレイなゴールの瞬間とかみちゃったり
あしさばきがものすごくすてきだったりで
プロのスポーツってすばらしいです。

たたかうことは
うつくしいと思います。

眠気が限界。
昨日は帰り道がピークだったり。

ノイズキャンセリングのヘッドホンのすごさを知った。
ちょーほしー。
がまんできねー。
でもがまんする。

もうちょっとでボーナス
bonus。


マンデラさん映画をみた。
マンデラさんいい人ー。友達になりたいね。

ってゆーかいい映画でした。
考えさせられるというか
私に関係ないからって
そんなのよくないけど
忘れてしまいそうな
そんなことをちゃんと思い出させてくれる
そんな映画。

途中うとうとしちゃったときがあって
実に悔しい。
もー。


そんな想いを残しつつ。

日比谷公園は好きです。
やはり緑は落ち着きます。
昨日はそんなに暑すぎず
気持ちよい風が吹いていました。
毎日あんなかんじなら過ごしやすいのに。

昨日は時間がながく感じられました。
そういういい休日は
とってもすてきだと思う。
いい時間をゆっくり感じられることは
うれしいことです。


本当に居心地のいい場所をみつけると
何かあったらそこに帰ればいいと
安心できます。
逃げ帰ったりするんじゃなくて
充電するため。

自分が自分らしくいさせてもらえることは
とてもありがたくうれしいことです。

↑このページのトップヘ