こず思ふ

たび あそび ごほうヴぃ!!

December 2009

今日もおみせ。
今日だけ18時閉店。
美味しそうな伊達巻きと卵焼きが裏で安くなっていて
おみやげに。

百貨店で働くのは
そういうのも楽しいよ。

ぜんぜん年末な気がしない。
良いお年を
とかいって
みんなだいたい明後日会う。

よくやったね
とほめられると
私がほめられてるみたいで
うれしくなっちゃう。

ぽんじゅーすは美味しい。

夕方。
お店のお財布の前で足を止めたお客様。
これ、すごい使いやすいんですよ?と話しかけつつ
見たことあるぞ
と思って
「失礼ですが…」


やっぱりそうだった。

高校の家庭科の先生。
もぅ
ちょー勢い良いしゃべりかたすんの。
なんだかお母さんみたいに
「あななたち!ねぇ!ちょっと真面目に聞いてー」
といろんな話をテンポよくしゃべる。


もーやだぁ
とかいいながら
ニコニコと
相変わらずテンション高い話し方で
母親目線な感じの会話で
なんだかほっとした。

私のことは覚えてなくて当然で
でも茨城の子ってうっすらと覚えていてくれて
うれしい。

何より
会えたことが
この偶然が
変わらないその空気が
ほんとにうれしいんです。

いい顔してる
いきいきしてるわ
合ってるのね仕事が
いい会社にいいタイミングではいったわね
めーがくの女の子はしっかりしてるのよね
あ、あの授業おぼえてる?
資格はとりなさいね
がんばりなさいね

ってたくさんたくさん。

あななたち
おやつに食べるなら
何が一番いいか知ってる!?!?

麩菓子よ!!

って話をしていたのを
まわりの状況含め
よくおぼえてるんだー。

はぁぁなつかし。

たれ目で元気でかわいい先生。
今は他の学校で教えてるんだって。

ご縁だからと
パイソンのお財布を買ってくれた。


こんな大晦日に
あんなところで
偶然
また会えるなんて。

今までは素通りしてたらしいのに
今日は。


奇跡というか
ご縁とか
そういうのは
あるんだと思った。


先生にあえて元気になったのはもちろん
こういう不思議なご縁があるってことが
ぐっと胸にあったかくなるものがあって。

会えて、元気そうでうれしかったです先生
また来てください。

よいお年を!

この子しっかりしてるいい子だから宜しくお願いしますー
と店長に告げて去る先生。
それがまたうれしかったり。
つきはなされずに
うろ覚えでも
まだ教え子でいられることが。



よい1日だったけど
さらにさらによい1日になったし
おかげで素敵な一年だったと思える。

いろんな人にあいたい。

私をつくってくれた
いろんな人たちに。


早くおうちに帰って
おいしそうな伊達巻きと卵焼きを
ほらぁっ
て見せたい。

なんだかるんるん。


来年はもっともっと幸せな一年でありますように。

まわりの人たちにとっても
もっともっともっと幸せな一年でありますように。
そして
私がちょっとでもそれをお手伝いできたなら。

そうそう
そうなの

うんうん
そうだよね!

ねっ。

っていう会話。

なつかしくてたのしくて
でもいつも進歩してる。
前に進んだり
後ろに戻ったり
戻りながらも新しい発見があったり。

あぁ。


絶対的な味方がいてくれることで
つよくなれて、自分が自分でいられます。

どんなことがあっても
どんなに私がひどくても
私という人間をだいすきだといってくれて
元気をわけてくれて
ちゃんと悪いことは悪いって言ってくれる。

わかってくれる
というか
わかってくれようとしてくれることが
本当に本当にうれしくて。

なんとか自分をたもっていられるのは
そんな人たちのおかげ。
壁を飛び越えられるように勇気をくれるのも
やっぱり。

私もそういう存在でありたいと
思ってるんだ
ぜんぜんまだまだ力不足だけど。


ありがとう。


不安とか迷いとか
自分のことでもまわりのことでも
ぜんぶぜんぶ話せることで
聞いてくれてることで
安心できます。
あたまが整理できたり。

しかしぃ
症状があっかしてるね。
あっか。


ふむぅ。

はむぅ。
うむむむむ。

困りました。



こうやって
自分の日記を画面に向かって一方的に書いてる自分は
あのこの話していたことのように。

私もいろんな場面でよくそう思ってた。

何かを消化しているようでしていない。

私も頭ではわかっている気がしているけど
でもそうでもないのかもしれないなぁ。

メールや電話や
便利なツールに埋もれて
大事なことを忘れてしまっているような気がする
よね。
ほんと。

ほんとの感覚とかがマヒしてる。

こわいなぁ。

みんなと
もっと会えたらいいのに。

もっともっと時間がたくさんあったら
いいのにな。

限りある時間を
どう使おう?


トレンチは裏がボルドーできれい。
いつおろそうかな。


もう大みそか。

帰りがけ
なんか音楽が聴きたくなって
近くのレンタルショップに。
会員カードを作ったよ。

DJカオリちゃんのMIXとか
オムニバス系とかばっかり借りた。
最近の曲というか人がよくわからない。
はやりの曲がどうも頭に入ってこないというか
なんだかこう
うーん
特に最近はやりの女のひとはどうも声が好きになれないことが多い
みたい。


明日で仕事おさめ。
さぁーがんばるぞ。

最近は眠くならなくて
寝てもちゃんと眠れなくて
こまる。

ゆうひが真っ赤で
まんまるでこわい。
やっぱりすきじゃない。
太陽がしずんでくると
こんなに寒くてさみしくなってくるなんて。

なんだかせつない気分。

去年買ったキャメルのコートをきてみた。
ちょっと新しいかんじ。

今日は走るのが楽だった。
昼間がそんな寒くないからかしら。
走りながら
いろいろ一生懸命考えてたような
何にも考えずただひたすら体を動かしてたような。
あっというま。


1日の時間がすぎちゃうのも
あっというま。

きっと来年のいまになっちゃうのも
あっというま。

来年のいまは
何をしてるんだろう。
来年も今年くらい充実してるといいな
てゆーか
もっとちゃんと内容がつまってる一年にしたい
から。


からだのなかもそともきれいに。
さらさらながれるからだに。
にごってるのを
ちゃんととうめいに。


気持ちにまっすぐでいたい。
でも柔軟に。

それって無理なことかも
って今思った。


でも
なんか最近のわたしは
というか
年をとるごとに
自分をだますのが常になってきた?
と思えてならないのです。
なんでそう思うのかわかんないけど。
感覚的にそのような気もするし
そうじゃなくて
何かとうまくいかないことの言い訳をそれにしちゃってるのかもしれない。


けど
自分に対して

ん?

と感覚的に思うことがあるような。


なんだろう
その感じ
その違和感。

ほんとに何かずれてるのか
それとも
何かを確かめるための験算の意味のそれなのか。

うーん。


だんだん夜になる空は
好きなネイビーがうっすらかぶさってきて
冬の夕方は特にグレイッシュだけど深いネイビーで
なんとも言えない絶妙な色をしてるわけです。

あの色のお洋服がほしい。

本日
ついについに
まさかまさかの予算を突破。

最終メールを送ったら
お祝いの電話がすぐにきて
うれしかったぁ。

すげーと思う。
4.5坪で無謀なあの数字をクリアできたこと。

先輩がたをさすがだと思います。

やっぱり私はまだまだで
前よりはマシだと思うけど
でもまだまだまだなの。

いいところを取り入れたり
まねしてみたり。
でもまだ自分のスタイルみたいなのをちゃんと見つけられずにいます。

一人前になりたひ。


他のブランドやメーカーからすれば
大したことない数字なんだろうけど
うちにとってはすごいこと
なんだと思う。

しゃちょーは
ほんとにすごいことなんだよー
と良くほめてくれましたが
それがほんとにほんとにすごいことなんだって
ちゃんと解るようにお勉強しないと。


肩の荷が
ひとつおりて
ほっとした。

いや、荷物だとは思ってなかったよ、
すごい目標だったのよ。

いやぁ
やりがいあります。

働きがいがあるというか、
会社というかこの方々のために
がんばりたい
と思えます。

やっぱり人に恵まれてるんだなぁ
わたし。

夜中の皇居まわりは
昼間とはぜーんぜん違う表情。
まっくらだし、
おほりに吸い込まれたら永遠に帰ってこれなそうなくらい黒い。

車のバックライトはきらきら光るのに
まっくらで静まり返った人気のないオフィス街は
東京じゃないような、これぞ東京ってかんじのような。
たくさん知ってるビルが並んでいるのに
ぜんぜん知らない表情をしてます。

新宿が近付くといろんな人が歩いていて
なんだか
あぁ
と思った。
安心したようながっかりしたような。

ぼーっとしてた
外を眺めながら。
来た事ある場所も来た事ないみたいに感じて。


お若いのに言葉づかいがきれいですね、
と言われた。



この辺の女の子を乗せると
「どこいきますか?」
「え?しぶやぁ。」
とか言うんですよ。
大丈夫なんですかねぇ日本は。

と言ってました。
そうですよね、うんうん。

あーそうですよねぇ
おともだちにはなれない感じですね、あはは
と返してみた。

しっかりしよう、と思いました。
どこで、どういうふうに見られているのか
わからないなぁ。
自分が言葉づかいがきれいだとは思わないけど
できる限りきれいにするように心がけよう
と思います。


最初の会社で
社内というか部署内のメールで自分のプレゼンの連絡をするときに
理解のある人たちだし少しラフになっても大丈夫かなぁ
ちょっとはかたい空気がなごめばなぁ
と思って、
本当にちょっとだけビジネスメールを外したラフなメールをしたことがあった。
そしたら
やっぱりそういうのが好きではない人がいて
きつくではないけど、そうはしないほうがいいと思うよ
と軽く言われたことがあった。
マナーはやっぱりマナーです。

ちゃんと
おとなになろう。

いろんなことを
しらないまま年をとるのはこわいこわい。


夜のオフィス街もなんかいいものでした。
人がぜんぜんいないところにいる変な優越感を感じた。



そらーときーみとーのー


前からちっさいわんこを肩にだっこした華奢な人が
しゃなりしゃなり歩いてくる。
通り過ぎたら
やっぱりクロエのかほり。

ピンクのぞーさんを妹はバクだとかゆめくいだとかアリクイだとかいう。
今日もデスクの上で元気。

いもうとがアドバイスをくれている。
しかし
わかるような
わからないような
いや、言いたいことはすごくすごくわかるのだが
どうすればいいのか
自分がどうかわればいいのか
っていうか
いま自分はいったいどういうことに陥ってるのか
ほんとの自分ってなんなのか
どこが我慢をしていたり素直じゃないところで
どこがほんとの本音なのか
本当にわからない。

心配してくれて言ってくれてるのに
ぜんぜんどうしたらいいかわからない
から
すごい申し訳なく思う。

結局自分をちゃんと見れていないということ。

足元を見るのが怖いから見ようとしてないんだ
と言われている。
そんな気もする。
ごもっともな気もする。
でも
どうしたら見れるようになるだろうか。

どうしたらいい方向にもだめな方向にも
自分を過信しすぎずにいられるんだろう。

窮地に立つまでわからないんだぁ。
その前に苦しいっていえればいいんだけど
自分で自覚できないのです。
だって本当に大丈夫だっておもってんだから。
でも実は大丈夫じゃないことがある。
なんで。
自分のことなのにわかんないんだろう。

気付かないふり
が本気で気づかないようになってきた。
修正には時間がかかりそうだし
だいたい方法がわからない。

頭の中がくるくるしてる。
マンガみたいだ。
目までくるくるしてる。


ごはんを食べるとおなかが気持ち悪い。
これも精神的なことから来てるのだろうか。
完全にとは言わないけど、もう結構大丈夫になった
と思ってるのは
うそなのかしら。

兎に角
寝よう。

明日は10時まで寝れちゃう。
すごいぞぉ。

妹が
ずんちゃーずんちゃー系音楽に
はまりだした。

よい傾向であります。

CDやさんにいきたい。

冬の夜の空は透き通っていて
とてもとてもきれいでした。
天体観測をちゃんとやってみたいな
なーんて思います。


勉強がしたい!
といって何か
コレだ
と決めているものはないのですが
新しいことを知りたいという欲望が
もりもり。

いろんな方向に興味しんしんだから
まずどれからやる
ってのも決めかねてる
そんなとこも
優柔不断。

とにかく
何かはじめちゃえばいいのよね。

アロマか革か英語かフランス語か
あるいは今さら歴史とか
全くわからん経済とか経営とか
哲学とか科学とか。

えー!
とか
ほぇぇぇえ!
とか
ふむふむ
とか
思いたいし
視野を広げたいのだよ。

わからないことがわかるようになる
とか
知らないことを既知のものにする
とか
だいじ。

なんか
新しいあたまの細胞のどっかが
もりもり動き出すんだとおもう。
それで自分がいきいきするというか
なんというか。

いろんなことに興味もたなきゃ平和っちゃー平和だし
私にない「落ち着き」という能力をげっとできるのですが
無理らしい。
意味がなくても
無駄でも
理にかなってなくても

いいんです!
カビラ並みに言うけど

いいんです!


だって
だめなのよ
毎日退屈なのは。
いや、
たのしいんだけどね
あきるの。

ほら私
飽きっぽいじゃん?

刺激がほしい
刺激がほしい。

もはや病気だよね。

それで
心斎橋いったとき
あのこがいっていたことが
それとは関係ないが
それにつながって
ちょっとわかった気がする、今さら。


そんなの誰でもやろうと思えばできることじゃん?
普通といえば普通でしょ。
そういうのもいいと思うけど
それではこずえにはもの足りないんじゃないのかねぇ
という。


なぜだろう。
今までも
すぐ近くで見られていたわけじゃないのに。

そういう指摘をしてくれるよいおともだちがいてくれて
うれしいなり。

それに
そういうのって
ほんとに優しいなぁと思います。


さて
今日もがんばりますか。
今日はこがのおうちから出勤。
やっぱりおうちはいいです。
朝走って
前はぜーはーいってたのに
スピードが落ちたのかもだが
ぜーはー言わなくなった。
もうちょっとがんばれる気がする。


次の休みに
これまた懐かしいひとたちで集まることに!
やっぱりなんだか年末だね。


キラキラかちゅーしゃがほしい。
きらきらカチューシャ。

新生活を始めるにあたって
携帯ストラップを
私に似合わないらぶりぃなやつにした。

ぬいぐるみのピンクい象がついてる。
でかいやつ。
寂しくならないようにって
でかいやつ。

が、
昨日の夜
新居についたら失踪してた。

なにー!

そんなことにならないように
大久保の駅についたときも
バッグの奥に押し込めて
なんかいも顔をひょこっと出すのを
こらこら
って。

気づいたら
いない。

新生活でひとりですでに寂しいのに
ぞうさんいなくなってさみしいし
てゆーか寒空のした転がってるぞうさんを想像したら
かわいそすぎて
もういろんな気持ちで涙があふれんばかりに。

うぐー
とこらえて
何回も駅からの道を見回して
どこだどこだって探しても
いない。

悲しくなってあずさにメールして
やはりあずさもぞうさんがかわいそうだといって
そうだよねそうだよね
とまた胸が苦しく。

冷静になって
また探そうと外にでた。
どこにいるのだーぃ
と思いながらゆっくり足を進めていたら
駐車場の塀の上におかれた
ピンクい物体を発見。

近づくと
なんだ
ステゴザウルス系の恐竜のピンクい塩ビ人形か

さらに近づくと

ぞーさん!!!


いてくれてよかったー
って
うるうるした。

よかったー。
ほっとしたー。


しかし最近すごく眼が悪くなったもんだ。
ぜんぜん見えぬ。
ぼやけてしまう。

うぐぅー。


私のお気に入りのペンが
どっかいった。
いや、なくすわけないから
どっかにあるんだろうけど
どこだろう。
いつからいないんだろう。
それすらわからないよぅ。

最近
注意力散漫。

すごくさんまん。

ネジが抜けちゃってるのよね。
集中してるつもりが
集中力まったくナシ。

いかんよ
いかんいかん。

こういう時におっきい痛手をおうんだから
気を引き締めていかないと
ね。


昨日は夜中まで。

ここ最近あかぬけたね
と言われて
なんかすげーぇうれしかった。
やっぱり
影響力の大きい人の言葉は。


今日は懐かしいひとと
六本木の行きたかったお店であうはずが
お店がまさかの冬休み。
あははって笑った。

新年会に延期です。


会社が好調です。
無謀な予算を
勢いにのって達成できそうです。

ちょーすごいと思う。

こんなに近くで
好きな会社の成長を見られるのは
ものすごくうれしいなり。

ちゃんと勉強して
大事な人たちの役にたてるような人間になりたいです。

働くのは
やっぱりたのしいです。

たいした仕事できてないけど
向上心はなくなってない
と思いたい。

なんか引っ越しおばさんっていたよね
ひっこーし
ひっこーし
さっさとひっこーしっ
とかいって騒いでて捕まったひと。

いまはなにしてるのかしら。


昨日は家族みんなでご馳走を囲みました。
ねこぽんたちにもご馳走。
ガンチアをあけて
わいわいと。
テーブルの上に小さいクリスマスツリーと
そのまわりをZゲージとかいう
マニアックな模型が走ります。
懐かしいクリスマスソングのCDをかけて
わいわい。

おにーちゃんがずっと前からすごい張り切っていて
どうしたもんだろう
と思っていたのですが
今月のはじめ
にーさんとドイツビールやさんにいったときに
話してくれた。

そっか。
そういうことか。
と思った。

3年前?のクリスマス
私は志賀高原でぱーちーしてました。

志賀高原いくまえ
正月も帰らないのか。ばか娘
と父。


なつかし。
その年もおうちでクリスマスパーティーしたんだって。
シャンメリーとかゆう
これまたなつかしいシャンパンもどきを買って。
なんとなく想像できる。
雰囲気とかその場の風景とかにおいとか。

おにーちゃんは参加しなかったらしい
なんでだっけ
仕事かな。


それで
何日か後に。



おにーちゃんがある日
たまたまテレビの裏をみたら
下に落ちてるシャンメリーの栓をみつけた。
きっと
お父さんがすごい楽しそうに
あけたやつ。


そんときのおにーちゃんの気持ち
私も分かる
気がする。

だから今年はおうちで
って。

すごいたくさん食べたし
たくさん飲んだし
ちょー楽しかったよ。
ねこぽんたちも
すごく満足した顔をして。
わぁわぁいいながら
みんなでお酒飲んでて
なんかみんな
大人になっちゃったんだよな
って
思いました。

ひとりひとりの環境も性格も見た目も
いろんなのが大きくかわる中で
ちゃんと幸せを感じられる家族でいられることに
また幸せを感じてみたり。

親ってすげぇなって思ったり。

家族ってほんといいなって思ったり。

うれしさとかしあわせとかよろこびとか
かなしさとかさみしさとかつらさとか
いろんな想いが交錯してました。


全部が交錯しながらも
ちゃんとまるく
私の中にいろんなのが
おさまってる。

中ではねかえって反対側に向かう気持ちとか
壁にあたって小さくなる気持ちとか
ばらばらになったり
くっついたり
複雑なかんじよ。


いろんなことを感じるのはだいじ。
きっと日々鈍くなっていってしまうんだろうから
できる限りアンテナをめいっぱいはって
先が折れても修理しながら
めいっぱい。


そんな私は
今日から大久保の仮住まい。
いろんな人がまわりにいるんだ。

刺激をちょーいっぱいもらえそう。


いつでも
後ろを向くことはできても
進むことは前にいくしかできないから
前に広がるいろんなヒントやアイテムや
興味あることぜーんぶに目を向けながら
自分で右や左や前を選んで
いかないと。


楽しくなりそうです。

会社のトレンチが
まさかのぴったりサイズで
裏地とかボタンとかめっちゃ私の好みで
Aラインがめっちゃ素敵で
先輩方に似合うって大絶賛されて
いや実際今まで着たコートの中で
いちばんきれいに着れてるし
今の髪型にも合うし
これはもしや
買いですかね!

裏地がちょーきれいなボルドーで
外側は黒。
かっちょかわいいと思う。

よし。

昨日はすごぉい混んで
今までで最高の売上を達成したの。
好調です。

自分の誕生日より
2000年以上前に異国に生まれた人の誕生日を自国民が祝ってるって
天皇さまかわいそうかも。
といって
おともだちとうんうんそうだねと会話。
なつかしいな
このゆるい感じてゆーか
このテンションで会話できる感じ。
くっだらないことをずっと言ってても
平気な感じ。

クリスマスで混んで大変よ
といったら
アルマゲドンが降ればいい
っていってた(笑)

そう、その感じよね。
ほんとなつかし。

世間はほんとクリスマスです。


制限時間をきめて新宿を走り回って
お互いクリスマスプレゼントを買って
帰ってからビーフシチューつくって
ちっちゃいテーブルでおうちクリスマスやったなぁ
とすげー楽しい感覚を思い出した。
うちでプレゼント交換をして
あんときのプレゼントにまじでびびったけど。
話で聞いたことはあったけど
まさか私が付き合うそんなことをする人とは。


去年かと思いきや
一昨年なのね。

私のテリトリーがまだあったころだもんねぇ。
去年はもう実家だったし。

いやぁときがすぎるのは早い。

板橋テリトリーがあったころは
ちょいと遠いのにたまに来てもらったっけ。

こずえのごはんが好きなんだよぉ

ちょーぉうれしかったのを覚えています。

おなかすいた。
ミネストローネ食べたい。

あぁごはんといえば。
顔の濃いでっかいこには
おいしー、母のよりうまい!
ってやたら喜んでもらえたのはいいけど
やはりそこが軸か!
いや、それは当たり前っちゃ当たり前だけど
あのこが言うから
なんだか、ね。

なんだよぅそこかよぅっていうかんじ。

嬉しかったような
しょんぼりしたような
軽くむかついたような
そんな感覚だった。
そうそう。

あれは相模原で一人暮らしのとき。
近くにいるのに
心が遠距離恋あーい♪
は名言だと思う。
さすがだと思う。
実にまとをえたキャッチフレーズ。



あのころの記憶は
激薄になった。
たぶん
さよならしたころは
いつもと同じように
すごいすごい悲しかった
はず。

しかし
もっと前の記憶のほうが
手を伸ばしたら
今にもリアルに触れられそうなくらい
すごく鮮明で濃いという
そんな事実。

記憶とは
すごいおもしろく出来てるなぁ
と思います。


そっかぁ一。

ほんと
ときがたつのは早いね。

昨日
私は君をすごくかっているから
自信もちなさいね
もっと自分の思うがまま信じるままに
突き進んだらいいと思うよ
と言われて
心の底から嬉しかったです。
そばにいる尊敬する人や大事な人の言葉は
ほんとに。


私は自分に自信がなさすぎる。
中身も外見も
どんどん磨いていかないと。

気分を変えようと
LOEWEのフレグランスを買いました。
廃盤になっちゃうんだって。
ベルガモットベースで
とってもさわやかで儚いイメージの香り。

すごい好きなやつに限って
廃盤になる。

今日も天気がよい!
走るのが楽しいです。
久しぶりに走ったら
体力おちてるー。
がんばらねばなりません。

髪の毛は軽くなったけど
妹に今度は
わかめちゃんみたい
と言われました。

パンツみせなきゃかなぁ。
白ぱん。

プライドでがっちがち

全然わからなくて
聞いてもちゃんと言ってくれなかったし
でも気になるから
ずっと考えてる。

辞書までひいて
プライドの意味をちゃんと調べちゃったじゃないか。

気が強い
とはよく言われたもんだけど
それまたよくわからなくて
困る。
いや、弱いとは言わないよ?
しかし、普段からそんなに人の意見に刃向かったりしてない

仲良しでもなければ
そこまで自分の意見を突き通すこともないんじゃないかなぁ
と思うんだけど。
違うらしい。

すげーえらそうにしてるのかなぁ
いばってるのかなー。

感じよくしたいのに
そんなんじゃすげー感じ悪い人どころか
最悪だよ。

あー。

わからないからなかよしに聞いた。
わかりやすく説明をしてもらえた。
明解で明快。
今後どうすればいいか
わかるような
でも
わからないような
自分を変えられるような
でも
どうすることもできないような。

そんなんでは
もう死んだ方がいいんじゃないかと思う(笑)

考えてると
またまた迷宮入りする。

とにかく悪いところは
わかったぞぅ。
またまたありがとう!

ママンに私は仮住まいにちょいと住みます
と申し出たところ
なんでいつも勝手なの
と落胆されたか怒られてるのか。
どのタイミングで言ったとしても
こうなるのは分かっていました。
本当にごめんなさい。
でもおうちに帰るよ
ちゃんと。

髪の毛を乾かすのが
また一段と早くなった。

今日はどの香りにしよう

並べられた香水ボトルをうーむと眺めていたら
ランバンが目に入ってきた。

大学のときから好きで
何本目になるだろう。
一時期はクロエ並みに広がって
それ以来たまにしか使ってない
好きな香りアルページュ エクラ。

目に入ってきて
一瞬
窓から手榴弾みたいに投げてやろうかと
思った。

なんか好きな香りだったのに
なんだか存在が苦手になった。
でも好きだから
手榴弾にはしない。

そんな今日は
ティファニーのシアーにした。
高校時代の一品。
これまた大事に使ってるのに
もう残りが半分になっちゃった。
どうしよう。

フローラルだけど
しつこくない爽やかな香りが
たまらん。

今日は好きなお客様がたくさんきた。
お話するのが久々なかたばっかりで
すごい楽しかったよ。


髪型が好評。
女性ウケがものすごくよい。

しかも今日はメイクまでほめられた。
なにー今日はー。
うれしいじゃないのー。


昨日いつものお店の店長に
大絶賛されてちょーうれしかったんだー。
すごいきれいになったね
っていわれて
お世辞でもちょーぉうれしいんだー。
うきゃー。


そんなこんなで。

来月は神戸出張らしい。
再来月は姫路出張。
たのしみすぎる。

やっぱ遠出はいいよね。
しかも経費。

わーぃ。
飛行機と新幹線。
わーいわーい。


先輩が私のためにプリングルスを買ってきてくれた。
ありがとうございます!
激うまー。
涙がでます。


おともだちがスノボで派手に怪我をした。
肋骨7本
鎖骨1本
肺挫傷からの吐血です(キラキラー)

…って
元気なんだー?!
良かったよー(´д`)

キラキラマークが入って入院先からメールしてくるあたりが
すげぇ。
そのよゆーな感じ
たまらんよ。
すげーまねしたい。
そのよゆー。

そんなふうになったら
さすがに私も不安と動揺で
怖くなっちゃうよー。

それが
心配するどころか
わらっちゃうわ。
安心させてくれるじゃないの。
まったく。

いやぁそれでこそ
あれですなー。


そういえば
アッシュベージュ
いい色よ。

オススメ。

めがはれた。
いたい
いろんな意味で。

終電をのがして
ホテルでお世話になりました。

いろんな話を聞いてもらえて
うんうんって優しくしてもらって
わーっとなった。
ここ最近
年のせいかほんと弱い。
ほんとにご迷惑をおかけしました。
ありがとうございます。

さっぱりしてる。
かぁ。

そうしたくないのに
そうなっちゃうのは
なんでなんだろう。

すなおでない。

何かあっても
なんともないよって顔をするのはけっこう得意。
最近思ったのは
きっとそれを他人に見せるのより
なんともないって自分に思わせたいから
そんなことをするかもしれない
と思う。

でも自己暗示にがて。

あぁわかんない。

はふー。

なんでも気づくのがいつも遅い。
固定観念が強すぎる。
うー。

だめだ。


でも
ほんとにほんとにだいじだったんです。


髪の毛をアッシュベージュに変えた。
軽くなった。
気持ちも軽くなった気がする。

美容師さんが笑って軽く流してくれた。
すごい笑ってた、なんじゃそりゃって。
だいじょうぶだよそんなのーって。

いつも考えすぎることをやめたい。

とにかく考えれば考えるほど
ちょー自業自得なので
すごくなっとくなっとく。

もうこういうことしない。
自分に返ってくることがわかりました。



すごい感謝と謝罪の気持ち。
ひねくれた言葉でなく
素直に
ほんとにしあわせになってくれればいいなと思います。

最後の最後まできれいでした。

今あるのは
あのときこうすれば
ああすれば
という後悔。

いつもそう。

でも過去にもしもを持ち込んじゃいけないって。
そうそう。

私には人に優しくする余裕がなさすぎたみたい。

仕事とか友達とか家族とか恋愛とか
そんなすごくうまくいってないわけではなかった。
でも私の中でいろんな小さなもやもやがふくらんでって
自分では消化しきれないように。
人にもやさしく出来なくなって。

気がついたら離れたところから
見られていました。

そりゃそうだわ。

近づく方法は私はわかった気がした。
でもさらにどんどん離れてく。

わけがわからなかった。

いつもなら
あ、そうなんだ、わかった
となっちゃうところを
大きい力をもらえたおかげで
醜いながらも思うことは伝えられた
気がする。
私が思うことの1割くらいしか
伝わってなかったけど。

彼は彼で
とりあえずしつこい私をなんとかするのに
必死だったようでした。

たいして伝わらなかったけど
0よりマシ。

やだやだってすること
もうそこにいない
残った影にすがりつくことは
ほんとに情けないし
すごい醜い
と思ってる

相手からしたら
すげーめんどくさいんだろうな
と思うから
そんなふうに思われるのもやだ。
人前で涙をながすことだって
泣きたくて泣いてるんじゃないけど
それは卑怯だと思うから
あまりしたくない。
だから今までは。

でもそんなの人間味がない
とかだれかに言われたことがあった。

てゆーか
いずれにしても
いやなんだよ、きっと誰でも。
さっと身を引かれても
すがりつかれても。

自分含め人って勝手ないきものだよね
あははと思う。

しかし
出来はどうかはわからないが
今回こうしたことは
私にとってすごいことなんです。

倒れそうな私を支えてくれる人に
伝えられないほどすっごい大きい感謝です。

今ある
すごいおっきい穴は
冬の寒い風がひゅるりー。
よくあるような今までにはなかったような
大きい喪失感。

悲しいのはあるものがなくなったからだけか
それとも。

いつも
ごめんなさい

ありがとう
ばっかり言ってた。

だってそれを言うことしかできなかったの。

言葉の価値が下がって聞こえたんだろうなー。

伝えたいことや見てもらいたい私は
なかなか出せなかった。

私はプライドでがっちがち
なんだって。

そんなつもりないのですよ。

でも
私の中を見せるのは
いつでも恐すぎる。

そんなのを
すんなり見せられる人がいるかはわからないが
そうなってほしい人とのよい関係の築きかたのきほんを
やっとちょっとわかったと思う。

だからこれからは。


4月のわたしとあのこを見てるみたいだった。
あのときも今回も自分をほんとにひどいというか醜い思った。
そこにも後悔をしてしまったところが
またひどい。

あのこのあのときの状況
身をもって実感しました。
本当に申し訳なかった

また今さら思ってしまった。
情けないというか自分あほだ。

そんな過去の私を棚に上げて
いま悲しんでる。

そう
きっとあのときの罰があたったんだ。

全ては自業自得。


毎度のことだけど
これが最後、ほんとに最後って思ってたから
なんだか今回も自分に腹がたちます。

相手が一瞬でもそんなふうに
ずっと、ってこれが最後って
同じ気持ちを感じたことが
あったかな。
そんなの考えたとこで答えなんてでないんだけど
答えが出ないことを考えるのが
好きらしい
わたし。

何がだめだったんだろう
なんで私じゃだめなんだろう
あ、
こういうとことか
ああいうとことか
そうだそうだあれも
でもどうして
と質問と答えが
無限ループ。

考えたとこでどうしようもないのに。

なんでいつも
負担の大きい女にしかなれないんだろう。

なんでいい彼女になれないんだろう。

いい彼女ってなんだろう。

そもそも
その考え方自体が間違ってるのかな。

ここがこうだからで
それがどうだからで
ってまたループする。

ほんとどうしようもない。

そして
感謝してもしきれないよ。
すごい大変な時期を支えてもらったと思うし
そばにいてくれるだけで力をもらえた。
きっといろいろつらい思いさせちゃっただろうな。
ごめんなさい。

たくさんの想いがどこにも行きようがなくて
困ってます。
行き止まりであわあわしてる。

すっきりはした
ような気もするし
状況はわかって
理論立てて自分に説明もできる
ような気もする。
けど、
わかってても
いろんな感情がどんどんわきでてきて
そんな
清算なんか
気持ちの整理なんかできないよ。

すごくつらいよ。

とにかく
たくさんのありがとう。

いろんな人に。



しもばしらができてた。
ちょー冬だね。

昨日は空がすごい澄んでて
星がすごーくきれいに見えたよ。
いいよね
ほし。

河のみなもがきらっきらしてるのが
きれいです。

今日はクリスマス前の土曜日。
気を引き締めてがんばらないといけません。
お客様を逃すわけには。
ぎらぎら。

シャンパン一杯飲んでやれば
ちょー楽しく出来そうな気がする。

緊張するとだめなのよー
顔にはでないけど。

ふー。

ストレスなんかに負けていられない。


やべー
富士山がまじきれーだ!


久しぶりにラーメンやさんにいった。
もーこたんめんのお店。

これまた前から行きたかったけど
行く機会を逃し続けておりました。
以前いったのは何年前だったかしら。

いやはやおいしかったです。
ただ辛いだけの食べ物はあるけど
そうじゃないのです。

しかし
くるしー。

今まで辛いもの好きな人が近くにあんまりいなかったもんだから
なんかこういうの斬新であります。

次は鍋にいくんだー。


髪型が仕事場の人たちやお客様からご好評いただいてます。
IKKOに変わりはないのですが
似合ってると言われるので
ぐふふと思うわけです。
しかも
髪の毛乾かすのが
ちょぉ早くなったんだー。


早く帰ってねちゃいたい。

今日最後にきたお客様は車椅子のにーさん。
一回いなくなって
閉店後すみませーんって戻ってきた。
フリスクケースを買っていってくれた。

すごい楽しそうにお買い物をされていて
うれしかったー。
ありがとう、またきます

社交辞令でもうれしい。
今日の最後にすごく楽しそうなお顔を見られて
とっても良かったです。

自分の希望を全部かなえられる仕事は
すごく少ないと思うけど
でもこういうときに
やっぱりこれでよかったんだなって
ちゃんとしあわせとかうれしさを感じられるって素敵なことだなって
思うのです。


人がすきです。

あったか〜い飲み物のふたをあけて
もわーんてあったか〜い蒸気がでてくるかんじとか
それを見るだけでもあったか〜くなったり
はく息が白かったり
電車入るとあったか〜くて安心したり

ほんとに冬だね。
うんうん
冬。

車内広告で朝日新聞のがあって
ふむふむ
と思うのですが
あのキャッチフレーズとかは
朝日新聞社が考えるのか
はたまた広告代理店なのか。

「あ、その指摘いいね、新聞社はいいとこつくね」
って思ったとしても
それで、読もーって思ったとしても
もしそれが広告代理店が考えたものなら
そのわかりやすい指摘を考えた脳は
新聞には使われてないってことだもんね。

なんだかなぁ。

飲み物とか食べ物の広告とは
なんか意味が違う気がする。

休みの日に
ちゃんと起きて
早い時間から遊ぶとか
すごぉく有意義。

最近は遅い時間まで寝ることがかなりあって
それはそれでいいのだけど
もったいないわぁとも思ってしまう。

もともと
休みの日でも自然と8時くらいには目が覚める体だったのだけど
いつからか
なかなか起きられない体に。

不健康だし
もったいなっっ!!
と思うので生活を正します。

だって1日の開始時間が遅いと
何やるにも時間がずれこんできて
やりたいことたくさんできないし。
しかも遅い時間に起きてしまっただけで
1日のやる気の45パーセントもっていかれちゃう。

時は金なり!

ナリ!

今日は楽しみにしていた日!
久しぶりのディズニーランド(*´д`*)
ずっと行きたかったんだー♪
お買い得なチケットもゲットしてもらったし
雨の予報は
曇りから
さらに晴れに好転。
さすがー。
かぶりものを持ってこようとしたら
見つからず
だから新しいのを買って
さらにウハウハすることにした。

楽しみすぎるー
わくわくすぎるー。

ちょー有意義な休日のはじまりです。

かなーり極端なボブになりました。

本日21歳を迎えた妹にはIKKOと言われた。

びよーしのにーさんとボスと
母にはウケがよいのですが。

販売員だし
極端すぎるくらいがいいのです。
IKKOと覚えていただければそれでよし。


乾くの早っ。
めっちゃ楽ですわ。
結構オキニ。

さてさて
代官山はいつでも素敵。
今日はお店が混んでたから
席があくまで下のお店でラテをご馳走になったわけですが
フォームミルクがかわいくなってて
にーさんのカプチーノははっぱの絵で
わたしのラテはハート。

飲み物でてくるの
やっっったら遅かったけど
あーそういうことでしたかと
にこにこしちゃいました。

風邪をひいたご様子で
しかも今日休みなのに勉強会にかりだされたにーさん。

美容師って大変ね。
月5日しか休みないんだって。

ひぃー。
連休がないって嘆いてる場合ではない。
精進します。


いろんな人と話を聞くのは
とっても楽しいし新しい世界も見えてくる。
わくわく。

好奇心旺盛なんです
わたし。


とんじるが食べたい。
具たっぷりで。
ちょいと酒粕いれる。

実に興味深い。

いつも行ってみたい展覧会はたくさんだが
ぐっときたよ
ぐっと。

わたしの心をがっちりつかんだね。

かわいいダウンがある。
ダウンは今すぐ欲しいアイテムではない

あれは今すぐほしい。
お金がわいて出てこないかな。

そんな私は
今日またタダで髪の毛を切ってもらう。
さらに極端な前下がりになるか
いっそのことショートにしちゃうか。

びよーしのにーさんに任せよう。

話を合わせてくれるから
本当に話しやすい。
手を動かしながらしゃべれるって
ちょぉすごウィ。



やっぱり嫌な予感がする。
やっぱり
めんどくさいから
って仕方なくの社交辞令な感じだわね。

あーあ
って思います。

ほんと

あーあ。

成長しない。
情けないわぁ。


でも
自分が
今までと違って前にすすむには
とても良いことだって
教えてもらった

ちゃんと気付いたんだー。


わかってても
やらなくちゃねぇ。

今日も混み合った。
ありがとうございまーす!

人にエネルギーを吸い取られるというか
魂を抜かれるというか
本当に
つかれる。
いいんだけどね、もちろん。
だけど体力も精神力も底をつきて
どこからエネルギー増産しましょうか
という感じです
はい。

笑顔をつくるのがつらい。
ずっとお客様は前を通っているし
だからいつも
関係ない人にも商品見ながら無愛想な人にも
にこにこいらっしゃいませ、だし
でも
私、気がつくと真顔になってそうだし
むしろいつも以上に魂抜けた顔になってそうだから
神経はりめぐらさないと。

こういうとき
みんなどうやって疲れを外に放出するんだろう。

いやぁ
すごいよ。

ラフォーレとかのバーゲン会場のおねーさんたちを
まじですごいとおもふ。

今日は
初めて4人全員がいる状態で
それでも足りないときもあって
いやぁこの不況のさなかそんなお店って
素晴らしい。

先輩3人はやっぱりみんな尊敬できる人で
それでいてやっぱり身近で
あったかい人たちで
いっしょにいて心強い。

私が何かやらかそうとも
困っていようとも
受け入れてくれてカバーしてくれます。

わたしほめられてのびるたいぷ。

私はあと何年かたって
あの方たちみたいになれるのかなって
仕事に限らず、人として
ああいうふうになれるのかなって
考えた。

すごく考えた。

みんなとっても幸せそうというか
人生楽しんでいる感があって
私はそういう人たちがすごく好きで尊敬します。

そういう人たちは
まわりをもしあわせのうずに巻き込んでくれるから
そのエネルギーというかオーラがすてき。

すてきすぎる。

たぶん
まねしようとしてそばにいれば
ちょっとはそうなれる
と思う。
うん。
そう思いたい。

目指すべき人物像が近くにいることは
とってもよいことです。

今日もこずえはしあわせを再確認しました。

昨日は風が強くて
空もすんでて
星がきれいにみえていました。

流星群の極大だったのですが
あんまり外にたっていられないくらい寒くて。

今日は雨だし。

わたくしのPCのアドレス宛てに
いろんなbillさんからのメール送信できなかったよメールが
hotmailから届いている。

さて、なんだろう。
アドレス変えるべきかしら。

ところで
うまいものを食べに北海道へいきたい。
うにいくらうにいくらうにいくら
ひつじ。


遠くへいっちゃいたーい。
気がおかしくなりそうだ。

今日はサンタハットのぱっちんピンをつけて
お仕事ちゅう。
とてもご好評いただいてます。

新しく入ったバッグがかわいい。
買っちゃおうかな。

めっちゃいいドミを発見。
内覧をしてきたのですが、
明日もう一軒をみてだめなら
ここに決定。

リフォーム済みだし、
おしゃれだし
そして新宿から徒歩圏内。
みんな仲良しだし
管理人さん最高だし
やっぱりこういう運はよい方だと思うんだぁ。


昨日は久しぶりに電話をして
そうかあ
と思った。

いろんなことを自分の頭でこねこね考えてて
変な方向に煮詰まってしまうと
最終的にはもう私は終わりだ
とか思ってしまう。

仲良いともだちみんなにいつも会っていられたらいいのに
もっといろんなことをたくさん話せたらいいのに。

そしたら
いつも考えてるような
しょーもない考え事とかは
すぽっ
とどっかに昇華する。

いつもおもうけど
やっぱりだいじだ。

遠くがきれいに見えます。
冬ですな。

今日はあったかくて
走るのが楽しかったです。
気がつくと終わってしまっているから
もうちょい長くしようかなぁ
と検討中。


他人が考えてることも
自分が考えてることも
まったくわからなくて意味わからん状態になりました。

まわりの人たちと
表面ばっかりのお付き合いをしていたら
自分の本当がわからなくなって
自分の中身が何にもないように思えてきました。

どこからががまんしなくちゃいけないとこで
どこまでだったら外に出していいのか、
何がわたしのエゴで
どれだったらちがうのか、

全部自分の中で解決できるくらい
おおきい人間になりたいです。


考えてたら迷宮入りした。

雑音が消えると
目の前で動いてるものや人が
ただの映像みたい。

ちゃばにばいのミルクティーは
こゆいからうまい。


心理テストは
当たってる気もするけど
誘導されてしまってるような気もしないでもない。

おもしろいわね。


今日はお天気がいい。
ボルドーのバッグがきれいにみえます。

前はベージュとか薄ピンクが好きで着ていたけど
最近は黒やボルドーやネイビーばっかり。
しかもベージュとかが似合わなくなってきた。
顔が変わったのかしら。

顔が毒々しいのかしらねー。

気がついたらもう地元の駅の1こまえ。
そんなに時間たってたんだ。
ぼーっとしてたら乗り過ごしそうだ。

おなかが気持ち悪い。
寒さのせいか
胃がさらにやられた。
ちくしょー。
貧血おこしそうだ。


今日はあのこのお誕生日だった。
おめでとうと言いたいけど
まさか言えるわけもなく。
早く日がどんどんすぎてほしい。
早くいい加減何でもなくなりたい。

窓にうつる私の顔は
前髪で目がかくれて変な人だ。

髪の毛長い方が似合う?

切っちゃったしなぁ。


朝髪の毛を乾かしていたら
ネックレスのチェーンに熱がこもって
また火傷した。


今日接客をしていたら
なんで私こんな高い声だしてしゃべってるんだろ
って我に返ってしまって
大変きもいと感じました。
内心
あわあわあわあわ。

どんな顔してしゃべってるのか
客観的にみてみたいもんですな。
わぁほんときもいわぁ
もぉ。


ヘッドフォンは耳をおおって
あったかいアイテムです。
大活躍なり。

飛行機がなってるみたいな音がする。
ぐをんぐをん。
へんなのー。

耳の圧が最近調子へんだ。
みみあつ。


今日は夕方から銀座へ。
クリスマスめいてますわ。

街中は中国人観光客ばっかりで
ここはどこかと。
日本ではないのかと。

並木通りはやっぱりきれいでした。
昔アルバイトしてたイタリアンに
いつか客としてちゃんと行きたいところ。
ワインがわかるようになる日はくるだろうか。

予約席のナプキンを薔薇にしたり船にしたり
すごいきれいなんだから。
きっと気持ちいいと思う
きれいに整えられた席でゆったりお食事をしたら。

クリスマスのコースを
そのままだけどナターレと呼んでいたんだけど
あのシェフのナターレの言い方がたまらんかったよね。

ふふ。

どこのショーウィンドウもきれいにディスプレイされていて
あれをコーディネートする人のセンスを
一滴分けていただけないだろうかと思う。

人をわくわくさせる技術がありますね。
お買い物心が刺激される。

いつものお店のてんちょーさんに会いにいってきた。
ほしいものたーくさん。
すっごいたくさん。
てんちょーさん相変わらずキレイだわねぇ。

調子にのってきれいなセットアップを買ってもらっちゃった。
お誕生日でもなんでもないのですが。
わたしもー
って。

ふふふふ。
ありがとぉ。

しかしまだまだほしいものたくさん。
貪欲だなあわたし。

だって
着たいものがないのよ!
毎回おこるマンネリが故のこの心境。
着まわし下手なんだろうなぁ。
まなぼーっと。

違うお店のワンピもそーとーほしいし。
クラシカルな感じがたまらない。
ロンググローブとかしちゃいたい。
あぁ手袋ほしいんだった。
あぁベルトも。
わぁわぁ。

日比谷から丸の内への通りのイルミネーションが
とってもきれいよ。
白と黄色の間の
なんてゆーかゴールドっぽい色のイルミネーション一色で
とても美しいです。
ボリュームたっぷり色いっぱいより
シンプルなほうがキレイよ
たぶん。
私はすき。


ほんとクリスマスね。
まちがキラキラしてるのは
やはりよいです。
うきうきします。

夜は3人でお好み焼きを。
すごくおいしかったー

楽しかったなぁ。



いきなりのお出かけだったけど
楽しかったぁ。
小躍りしちゃう。

私の好きなものとか好きなことを人に教えて
それを共有できることもなんかうれしいし
もし好きになってもらえたら
さらにうれしい。
とってもうれしい。


今日も月がでっかい
けどキレイ。
星もたくさん出てる。
寒いなぁ
冬の空です。

ネイルも直したし
明日もがんばるよっ。

風が強くて
めっちゃ走りずらかった。
目にゴミはいるし。
しかし考え込んで走っていたら
いつも歩いちゃうようなところも走って
完走。

歩道橋とか渡っちゃって
あはははってかんじね。

中学のマラソン大会で走ったのは今頃か。
もー長距離走りたくないと思って
マラソン大会のない高校に進みました。

高校を選ぶ条件はそれと制服。
制服ばんざい。
しなじょとかしぶしぶより
てゆーかどこよりも
かわいいと思うもんね。
ナイスな選択だったわん。


time after timeをBOYS MENが歌うと
また違う歌に聴こえるよ。
おもしろい。


走り終わったあと
ひいひいいいながら空を見上げたら
まっさおで冬の空をしていて
すぅっと気を吸い取られた。
きれいなものを見ることはだいじなのです。

きれいなものを
わーきれー
って素直に感じられることが
私には大いにだいじなのです。

あぁくさるくさる。


きれいな紅葉みにいけなかったなー。
しくじった。
あぁいろは坂。


今日の風も冷たい。

これから銀座。

さっき新宿駅をいらいら顔で歩いていたら
これ落としましたよと紙きれを差し出された。

そんなん見覚えねーし落としてねーわ
と思ったのけど急いでいたので
あ、はい
ととっさの一言。

なんだろう
memo。

中身見てみたら

あどれすじゃったー。

ありがとうございます。

もっとニコニコ
ありがとう(キラキラ)
みたいな対応しておくべきだったなぁ。
だって唐突だったんだもの
誰だってキレ顔で
あ、はい
になるよ、きっと。

しかし印象悪いよなぁ。
普段からニコニコするように気をつけよーっと。

ニヤニヤ。

今日もデフレは関係なく爆走。
すごいなぁ。

やっぱり東京の人はつめたい。
もういい加減わかってんだけど
やっぱり慣れないなぁ。
いちいち傷つくわ。
きっと私がためこむストレスがあるとすれば
3割くらいはそのせい。

お前を蝋人形にしてやろうかぁぁぁ!

ふぅ。
疲れちゃうよ。

なんとかしないと
自分が崩壊する気がする。
いや、んなわけないわ。
そんなんじゃないし私。
しっかりしろ。

問題はいつもたえなくて
私のことでもそうじゃないことでも
きっとそういうのがあるから
人生おもしろいんだろうけど
ね。

なんか今日はどっときた。
つかれた。


月が紅くてでかくてなんか
すげぇきもちわるい。
なんか
ほんときもちわるい。


ドリカムの曲を誰かがカバーしてる。
聴いたことある声なのですが
わたくしのプレーヤーにはアーティスト名が入ってないのよ
インターネットから切断されちゃって
自動で曲名とか入ってないの。

うむーだれだったかな
これ。

dj.komoriのクリスマスしーでーは
やはりテンションをあげてくれます。
よいですねクリスマス。
この時期もハロウィンと同じくらいすき。
ゆったりコーヒー飲みたい。

素敵なカフェにいーきーたーいぃー。

あんまりカフェごはんしなくなったなぁ。

明日はそれをしよう。
おやすみ満喫。
お洋服も見にいくんだぁ。
うきうき。

あっ
美術館にもいきたい。

あっ
アウトレットいきたかったんだ。

髪の毛もカラーしなくちゃいけない。

あ、
映画もみたい。

あと、図書館もいきたい。

あ。


考えてみると
次から次と
やりたいことたくさんありすぎるのよね。

どれにしようかなぁ。



地元の駅前がクリスマスイルミネーションになってた。
史上初なんですけど。
しかしー我々の税金からやってると思ったら
すげぇ不快。
おたくらそんなんにかけるお金ないでしょーよ。

てゆーかやるならもっと色とかきれいにやってよ。
さえない街感満載で恥ずかしいわん。


おいしいイタリアン食べたい。
ルクソールいきたい。
ランチやってんのかな。

ガーナうまー。

だから太るんだよー。


いいの、おいしいから。
でも胃がいてぇ。

今日は働いた。
ちょー爽快。
こんなに混んでたのは久しぶりだし
売上は私が経験した中で最高額だったし
なにより
11月ごろ接客して検討しますーって帰っちゃった方々が
こうして戻ってきてくれることがちょーうれしい。

それに
ゆもとさんいるかなぁと思って
とかいって以前来てくれた方がまた来てくれたりー。

やっててよかったぁ
と思った。


ホワイトチョコがうまーい。


ファンが増えていってほしいなぁ。
むふむふ。

お買い物してるときって
みんなほんといい顔してるよね
わくわく
みたいな。

そりゃするよー。


昨日たまたまケイトスペードを通りかかったら
円高によってレザーバッグがお求めやすい価格になりました
というお知らせが。

買わなきゃ!

年末
自分へのごほうびは
ケイトスペードのバッグか定期入れ的なキーケース的なやつ。
かわゆす!

いや、カンペールの9センチヒールも捨てがたい。

インプレッセのアクセサリーも
ほしい。

およーふくも
ほしい。


あわあわあわ。


頑張って働こう。

今日はお酒をがっつり飲みたい気分である。
飲んだくれたいのである
がしかし。


今日最後にきたお客様は
髪の毛ながくてさらさらで
目がぱっちりして顔も小さくて
ものごしやわらかで
笑顔がかわいくて話し方もかわいらしくて
黒のコートでツイードのパンツできれいめパンプスで素敵で
背も小さくて男の人の腕にすっぽり入っちゃいそうで
守ってあげたくなっちゃうかよわい感じで
とにかく
かわいい女子代表みたいな感じでした。

ああいうふうになりた
かった………。

夢のまた夢のまた夢。

来世でも無理であることを悟りました。

てゆーか完全だんし目線で見てたからね私。

来世は男子がいいなだんし。


お客様に私のバッグを見せようともっていって
バッグの中もほら
と見せたら
ふと目に入ったケータイがものたりない。

私のかわいいパンダが
いない!
ギラギラの1万円パンダ失踪!

どこいったかと
がさごそ探しまくったら
そーとー時間かかって
バッグのはじっこに発見。

いつこの金具は崩壊したのだ。

だいじなパンダちゃんが
もう離れていかないように
ぎっちりがっちりつないでおいた。
心配かけないでよね
もぉーこわいわぁ。
いやなどきどき。

悪そうな顔してギラギラしてます。

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