こず思ふ

たび あそび ごほうヴぃ!!

June 2013

後輩ちゃんとおすしを食べに行った。
うにとあじ がおいしかった。
塩をふってくれたオシャンティないかも。
ま、結局のところ全部おいしかったのだけど。
おにーさんが好きな一貫をサービスしてくれた。
おすすめの鰯にした。
これまたおいしかった。

仕事の遅番後で
急いで食べなくちゃ行けなかったから
ゆっくりできなかったのが残念。

またいこー。
あそこなら一人でも行けそうな気がする。
むふ。

おいしいおさかなを食べてるとき
日本人でよかったなぁ
とおもふ。
とくになまざかな。
管理がきっときっちりしてるのでしょうなぁ。
あー日本人でよかった。

気がつけばもう7月になる。
8月はなつやすみがある。
どこか南国にいきたいものです。

ま、どこでもいいんだけど。
非日常をぷりーず。


天気がよろしくない。

おいしいお魚を食べているとき
日本人でよかったな
とおもふ。

あまり舌はこえていないけど
でも
おいしいものをおいしいって食べれることが
しあわせ。


明日がんばれば
おやすみ。
がんばろうとおもう。

明後日は髪の毛なんとかするひだし
気分がよろしい。


今日はさるてぃのストールを
ひとめぼれ買い。
昨日もひとめぼれたストールを買った。

首がいくつあっても足りぬ。

しかしー
いい生地のストールは
ほんとにいいなぁ
とうっとり。

なんでもそうだが
いいものはいい!

あー。

うっとりすることは
だいじだ。

7月目前。

6月は北へいったり西へいったり
ほんでまた北へいったり
充実した忙しさ。

1日休みがあれば
いくらでも遊べる
と思った。

気力さえついていけば

はなし。

再来週はかんさい。
お仕事だけど
ふだんと違うことをするので
よい。

あさって
かみのけを切ることにした。
どういうふうにしようかな。

最近
きるものが固定されてる。
服はたくさんあるのに。
少ないものでローテーションしている。
つまりは
それだけでじゅうぶんである
ということ。
どばっと捨てましょうかね。
そうそう。
それよそれ。

すっきりしたい。

器用貧乏
って
なんだかすごい言葉だな。

うん。


なんだかなぁ。

帰ったらネイルかえよーっと。

おいしいウィスキーはいい。



牡蠣たべたーい。
岩牡蠣の話聞いたら
そこ行かなくちゃいけない気がしてきた。
ふくしま。
おおさか。
とおいー。


連絡をした。
大丈夫だろ
といわれた。
それならいいけど
さ。


なんだかなぁ。

すっきりー!

理解していただけた。

10月末かな。

考える時間ができてよかったです。


さて。



すっきりー!!!

ぬるい風。
梅雨なのに
変なの。
びっくりするくらいの晴れ具合。
気持ち悪い。

正しい判断だったのか
今さら
急に
大きな不安がおしよせる。

でも
長いこと考えていたことのこたえだから
これであっていた
と思いたい。

あのままだったら
だらだらと。

だらだら
といえば
だらだら考えすぎた。
申し訳ない気持ちが
やまもり。


なんでこんなにはっきりできない性格になったんだろう。
なんでこんなにだらだら考える人になってしまったのだろう。
そんな自分がいやだ。
気持ちが悪い。


あのこはやっぱり優しかった。
がんばれよ
と応援のことばをくれた。
見えなくなるまで見送ってくれた。

話をしているときに
私の判断は間違ってるんじゃないかって
不安の波が急に押し寄せてきた。

こういうときにかっこいいのは反則だと思った。

正直
今は正常な判断がつかない
気がする。

もう少し落ち着いたら。


とにかく
いまの自分がすごくいやだ。
何もかもがいや。

こんな状態の私を相手にするのは
すごく大変だっただろうしめんどくさかっただろうな。
いっぱいごめん。

とにかく
やっぱり
今の自分がぜんぶいや。

だから
全部かえる。
かえてやるのだ。

今のお仕事ともさよなら。

飽き性って困ったもんだ。
来月直接話そうと思ったけど
それでは遅くなってしまうから
週明けに電話で話すことになっている。

そうだそうだ。
何事もスピードがなければいけない。
私はずっと走ってないと気がすまないので。

かえる。

おかーさんが
今日の朝
さみしくないの?自分がよければ人がなんといっても関係ないのよ
といってきた。

うん
と答えた。

さみしいですが
がんばります。

一目惚れがい!
好きな地図柄のバッグ。
色も素材感も
裏地とか縫製とかも
ぜんぶ
すとぉーらーいく!

そして何より販売員さんが素敵だった。
めっちゃいいお買い物をしたと思った。

大変気分がよい。


ぼけたな
という先輩の言葉は
ほんとにその通りだと思った。

そうなると
あなた陰の方へ陰の方へいくよね
とのこと。

言われてみれば


うぐー。


とにかく
尊敬できる人たちや
興味深い人たちや
好きな人たちが
まわりにいる環境
が何よりの理想。

そんな人たちに取り囲まれていたい
と思っている今日この頃。

どんなことも
最終的には
ひと
ですね。

世の中
いいひと

やさしいひと

おもしろいひと

たくさんいるのだけれど
そういうのとはまた違う気がする。


さーて
いろいろ整理しないとなぁ。

あと30分。
今日は仙台から出勤とは。

人と話をしていると
自分がとんでもなく迷走をしていることが
よくわかる。

納得いく説明をしているつもりが
自分への言い訳にしか聞こえず。
全部がその場しのぎなかんじで。

ぶれたくないつもりが
ぶれぶれ。

わたしがいなくなっている。

お留守。
長期に渡ってお留守。
行方不明。

そのうち戻ってくるだろ
と思っていたけど
本気で行方不明。

ただいま捜索中。

自分探しの旅にでます

かっこわるいと思っていたし
私は今でもそう思うが
自分長期不在
なことに気づかない私は
そんなこととは比べ物にならないくらい
すげーかっこわるい。

わざわざ探しに旅には出ないけど
てゆーか
それを目的に旅なんかに出たら
すげー偶然でもないと
さらに自分に会えない気がするし
だから
最新の技を駆使してなんとかして呼び戻すか
いちばんいいのは
人から
あ、そういえばあっちの方向にいったみたいだけど?
というのを聞きまわって
確実性のあるところに出向いて見て
キャッチ!

そうね
それね。

正直に
というか
自分にまっすぐでありたい
と思うわけです。

言い訳がましい私が
情けない。

ナサケナイ。

ねむい。

きのう
暇な時間にお化粧品やさんにいったら
新しいお化粧方法をおしえてもらえた。
担当してくれた美容部員さんが
おともだちに似ていて
なんとなく親近感が勝手にわいてきたのでした。

基礎化粧以外に
最近まじめにそういうことを聞いたことがなかったので
楽しかったです。
とても。

そして
真面目にお化粧をしようと思いました、はい。

だってー
めんどくさいんだものー。

しかしまー
細かい作業もすきだし
ちゃんと取り組んだら上手になれるかしら。
きれいになりたい。

エアコンがききすぎて
さむい。
出勤まではしばし時間が。
電気やさんにでもいってくるかね。

じめじめする。
体からきのこが生えてきそうだ。

ねむい。

これからお出かけ。
るんるん。


この間うたれた注射あとが
広範囲であざになっている。
血管がいたいよー。
二の腕の表面が
くさったバナナだよー。

やりたいことが分からなくなってきた。
頭が混乱。

いろんな人にいろんな評価をされる。
こういうのが向いてるよ
とか
こうしたほうがいいよ
とか
そんなのやめときなよ
とか
いろいろ。

信頼できるひとの言葉は
ひとつひとつがつんときます。

でも何でも決めるのは自分。

だけど
その自分
混乱中。

人からの評価がいろいろすぎて
自分が何者なのかわからなくなってきた。
もちろん
ひとそれぞれの評価があって当たり前
だし
まわりの方たちなが真剣に私にくれる言葉は
いつでも本当に嬉しいしありがたいのです。

それに
私は完璧に客観的な自分を知ることは
不可能。
だからいろんなひとのことばを集めて
私ってのを作って外から見た気になってみる。


なのだけど
今さら気づいたが
自分の意志が年々弱くというか薄くなってきていることと
今までひとの顔色ばかり伺ってきて
ひとの言葉ばかりに頼ってしまって
結局のところ本当の自分の決断ができなくなっていました。

いまさらー。

気付くの遅いな自分。

そんなの何も楽しくないし
そんなのすごく嫌
なのに
気づかないで今まできてしまった。

いつからそんなふうになっただろうか。
好き勝手やってるけど
そんなの
本当の好き勝手ではない。

いまさらー。


結果
自分が何をしたいのか
とか
どこへ向かいたいのか
とか
自分自身に問うてみても
わからない。

かっこわる。
すごくいやだ。
今のこの自分が。

てゆーか
これはいけない。

しかしー
いまさら。

ううう。


わからない。

わからない。

極度の迷走。


とにかく
そんな自分が情けない。

おともだちの赤ちゃんをはじめてみた。
写真でみたときよりさらにでかい。
赤ちゃんの成長ってすごい。

なついてもらえた。
よだれでべっそべそになった。
将来サッカーやるねこの子は
とみんなが言っていた。

げらげら。

楽しい時間でした。

みんなに相談したら
いいじゃんそうしなよ合ってるよ

背中を押してもらえた。

正直反対されると思っていたので
拍子抜けしたかんじもあったし
そのあとどっと嬉しさがいっぱいわいてきた。

嬉しい。
応援してもらえるひとがいて嬉しい。

いろんな人に聞いてみている。

びっくりするほどみんな応援してくれる。

お父さんがいたらなんて言ったかしらね
このバカ娘、とかいいながら背中をぽんとおしてくれたんじゃないかしら
と言ってくださった。
大人の人に応援してもらえるとも思わず
すごくうれしかった

頂いた長い長い返信メールは
すごく大きな力になった。


いつのまにか
自分が
こうなりたくないな
と思っている大人に
自分自身がなっていて
でも
気付かなかった。

何にびびっちゃってたのかしら
何を考えすぎていたのかしら
とおもふ。

目からうろこ
というか
目から鉄窓。

がっちゃん落ちていったよ。


なんか
気持ちが軽くなった。

楽です。

本当にいろんな人に助けてもらっています。
今までずっと仲良くしてもらっている人もそうだし
いきなり出会った人にも
たくさん。

素直な気持ちで
いろんなひとの
いろんな言葉を頂いて
自分なりに考えて
前に進んでいきたいです。

はてさて
なんでそんなに凝り固まっていたのかね。

ま、いいか。


とにかく
まわりの人たちに感謝かんしゃです。
本当に。
人に恵まれていることが
私の自慢です。

なぜか安定剤とやらを打たなきゃならんで
注射。

あばれねーってのに。

あのききめったらすごいね。
ふらふらふわふわだった。
眠い。

ねむけまっくす。

検査は無事おわり。
なんともないとさ。


あーねむけまっくす。

お客様がお花を下さった。
きれいな大きいピンクのお花。

通りかかったらきれいなお花があったので
ゆもとさんに
と。

すごくうれしい。

リボンもイメージカラーにしてみたんです
って。

なんてうれしさ。


早くおうちに帰らないと
お花がダメになってしまう。
家が遠いのはだめね。

いろんな人に
いろんな話を聞こうと
頼ってみてしまっています。

力強いことばをいただけます。

大変なこともたくさんあるけど
人間らしい生活をしている
といっていた。

私自身
それがいちばん大事なんじゃないかな
と思う。
というか
そこを大事にしたいなぁ
と最近になってすごく強く思うわけです。

応援してもらえて
うれしいです。
いろんなひとから
いっぱい力をもらえます。
ありがたいです。
人に恵まれています
本当に。


あー早くおうちにつかないだろうか。
お花がしおれちゃうよー。


ちょっと待って
にはびっくりした。

わからなかったのか
と言われたから
わからなかった
と言った。

だめなんだなぁわたし。

記憶が呼び起こされます。

昨日からの落差が激しい。
楽しい楽しくないとかではなく
なんだろうかこれは。

この
興味がわかない
という状況は
私にとっては痛い。

わからないこと
とか
もっと知りたいこと

皆無ということは
大変な事態です。

この好奇心の塊からすると
由々しき事態。

何か行動をするなら
それと共に何かを学びたいですなぁ。
動かないことがいちばん無意味だと
どこかに書いてあったが。

うにどん
おいしかったなぁ。

そこのおばあちゃんが
とても素敵で。
88歳だとおっしゃっていた。

いろんな話をしてくれた。
時代の波に乗って
チャンスがきたら
ここだ
と思ってしっかりつかみなさい。
あとは
よく食べて
よく寝て
よく働く
それだけです。

心の豊かさを大事にされているかた。
ことばのひとつひとつに経験と想いがいっぱいつまっていて
わたしたちは
そのひとつひとつを取りこぼさないように必死。
ありがたいおことばをたくさん頂戴した。
なんて素晴らしい時間だったでしょうか。
あったかくなった。

うに
の旗にひかれてはいっていったけど
北海道にきて
おばあちゃんに出会えたことが
何よりもよかったです

おともだちも同じことを言っていた。

あまり若い人は訪れないようで
何となく
思い込みかもしれないけど
私たちが話をして、聞いて
おばあちゃんが楽しそうにしてた
気がする。

おともだちの北海道のおともだちは
これまた楽しい人で。
ざ自由人
だけど
ちゃんと考えてるところが素敵。
たくさんの経験をしてるから
とても興味深いし
何より強い。
かっこいいなと思う。
とってもきらきらしているひと。

私も強くなりたいと思う。
何があっても前に進んでいける強さがほしいです。

おともだちもみんなそれぞれに強い。
素敵です。
そういう人からうける刺激は
とてもよい。
がんばる気力をいっぱいもらえます。

やっぱり出会いの運がある私。
このことに
本当にかんしゃかんしゃ。

北の国はよいところだった。
久しぶりにいったけど
楽しかった。

夜に見た
べにぶた、よかった。

くれないのぶた。

ロマンつまってるね。
楽しくて心底リフレッシュできた旅行。
こんな旅行は久しぶりかも。

あのこがあのこに似ている
と前から思っていたけど
最近
話していると
さらに似ている
と思うことばかりで
なんというか。

美白すべく
いい化粧水と
いい美容液を購入。

きれいになりたい。

冷たいコーンスープはおいしい。


帰りの電車
鍵がこわれてかけず自転車を盗まれて新しいのを買いたい彼
毎回毎回自転車を盗まれる彼にいい加減きちっとしてほしい彼女が
ゆったり言い合っていた。

でもさー
と彼は言い訳ならべるだけ。
彼女は
口うるさいと思うけどさー
と言いながら正論をいってる。

言い訳がまたしょーもない。
何度も盗られてるのに次は盗られるまいと努力してもおらず
盗られたら買えばいいと思ってる割に
盗まれたことに文句をいい
まずは盗難届けを出せといっている彼女への返答は
この間盗難届け出しに行ったら警官の処理が遅くて1時間もかかった
途中でオレ寝ちゃったし
すげー細かいこときくし
時間かかりすぎでしょ
と。

頑張って探そうとしてくれてるんじゃん
と彼女。

まー聞いていたら100ぱー彼女が正しかったよ。
もしかして小学男子ではなかろうかと思ってふり向いたら
結構な年じゃないの。
私より確実に上だし。

つべこべ言わずにあんたがきちっとしたらいいんじゃないか
と言おうかと。

新しい自転車が欲しいなら汗水足らして自分で稼いでくれ
だし
盗まれないように努力しないなら毎度盗られてくだらん文句をいうな
というところで。
自分の行動に責任をもちなさいよねー。

いろんな大人がいます。

先程は中年太めのマイノリティ系カップルが
駅のホームでいちゃついていて
恐怖というか憎悪というか
胸くそわるいというか
とにかく
きぇええええええ
って
思った。

いろんな大人がいます。

生きていて恥ずかしくない大人になりたいです。


とにかく
お肌のお手入れをしよう。
そうだそうしよう。

ここ最近いろいろと一気に老け込んだ気がする。
何がいけないのだ。

恋か。
恋をしてないのがいけないのか。
いいホルモン出るらしいじゃないか。
よし
そのせいにしよう。

そうだそうだ。

とりあえずトレーニングちゃんとしよう。

ふと思った。
私は言葉足らずなのだろうか。
伝えたつもりが完全に伝わっていない。
そこまでつけないとだめ???
とか思っちゃうときとかある。
相手の気持ちになる
という能力がまるでないのだろうな。
わたし、社会人としてどうかと思う。

うはー。

しかしー
ちゃんとやってるのに
ちゃんと書いてるのに
見落とされて
私のせいになった。
後輩がそう言うなら
わかりにくくてごめんねーってなるし
私のこと責任なので全くもっていいけれど
上から言われるとげんなりする。

とりあえず謝る。

結局
忙しかったりして文章の見落としとか
文書の確認忘れもあるって前提で
そこを配慮して書かなかった私が
いけない。

とても納得ですが
めんどくせぇ。

とにかく
私は
そういう気遣いをされなくてもいい上司になりたいと思う
今日この頃。

それがいい悪いとかではなく
わたし自身がそんな気遣いをされてる
っていう状態が
恥ずかしい、というか、情けない、というか
そんなかんじだから
いや。

今日は爪をかえようかしらね。
もう浮いてきちゃったし。

最近急に髪が伸びた。
私しぬのかしら。

↑このページのトップヘ