こず思ふ

たび あそび ごほうヴぃ!!

May 2015

せきが風邪のあじがする。
ひさしぶりのそれだろうか。

まぁいい。

部屋のパソコンを棚にしまうようになった。
すると
パソコンを開く時間が少なくなって
無駄なネットなみのりがなくなった。

テレビは何も面白くない。
いや、言葉がよくないですね
興味がわかない。

たまに見たいものがあるけど
くだらないバラエティばかりが目立って
見る気が起きない。

だからこそ
ネットで好きな情報を仕入れるのが好きだったけれど
実際好きでなみのりしてるかと言われれば
惰性の方が多い気がしてきた。

でも
いまだにすきだけどね
ねっと。

パソコンからはすこし離れたけれど
スマホは手から離せない。

結局依存している。
つまらない人間になったものだ。

やだやだ。

まぁいい。
それがわかっただけでも。



異動がでた。
隣のデスクの人がほかの支店に行くらしい。

そうかぁ
と思ったけど
喜んでいる人もいるようだった。

その人のいないところで
明らかに喜ぶ人。

なんだか違和感をおぼえます。

悪いことかと言われれば
そうではないし
人間なので
好き嫌い
得意苦手
もあるけれど。

でもさぁ。

小学生じゃあるまいし。

OLではあるまいし。

給湯室での会話か
と思いつつ
あー
はぁ
そうですか
としか言いようがない。

だって人のことだから。
私がどうこういう立場でもない。

言われる側にも何か理由があるし
言う側にも何か思うことがあるのだろうが。

大人なんだからさ
もうちょっとうまく付き合おうぜ
とか生意気なことを思ってみる。

あの人たちがいうほど
その人は悪い人だと思わない。

最初にあったとき
おれ、すげー性格悪いから
と言われたのをよく覚えている。

変わった人だな
とは思ったし
確かにあたりはきついけど
でも言っていることは
しんをついているし
決してひどいことを言っているわけではない
と思うし
仕事の仕方を横でいろいろ聞いて
とてもまじめなひとなんだな
と思った。

勝手な私の判断からすると
最初に虚勢をはる
というか
いやな人像みたいなのを作っておいて
相手が無理ならその人もそれ以上進んでこないし
それまでだけど
でも相手がそれが大丈夫なのだったら
その人も壁を少しずつ崩してくれる
というか
普通に仲良くしてくれるのかな
なんて思ったり。

ほんと
勝手な思い込みですが。

変な話
ちょっと臆病な人なのかな

思ってみたり。

私も最初から自分を出すのは苦手
というか
自分が自分をよくわかっていない
けど
とりあえず
こずえ
というキャラづくりに関しては
最近になって
やっと慣れてきたのかな
なんて思いつつ
その人は嫌な人像を作って
人を試してみているのではないか
と思っているのです。
はい。

私は嫌な思いはしたことない。
むしろ学ぶことの方が多かったし
これからも学ぶことは多いと思います。

だからこそ
なんというか
その異動の事実を聞いて
本人のいないところで
キレっキレのガッツポーズをする人や
いなくなって仕事がやりやすくなるな、よかったね
なんて公言する人を見て
何となく悲しい気持ちというか
むなしい気持ちになっているわけです。

別に
そう思っている私がおとな、とか、やさしい、とか
そういうことはまったく、一切、思っていません。
私はとても性格の悪い人間です。
それは自分がよくわかっています。

ただ
なんというか

なんというか。。。。

なんていえばいいのかな。


世の中もっと平和に
というか
波風たてることなく
いい意味で
干渉しないというか
いい意味で
まわりを気にしないというか
なんかもっと
うまくいかないものですかね。

だってさぁ
明らかに自分にとって不利益なことをされる
なら
それはよろしくないし
解決すべき事案だと思うけれど
人の好き嫌いってさぁ。。。。

悪口言われたから何よ。
ばかにされたから何よ。
無視されたから何よ。

確かに傷つくだろうけどさ
でも
傷つくって、さぁ。

みんなからそれやられたら
それはおかしいと思うけど
人と人は一対一でしょ、基本。

傷ついた、相手がむかつく、いなくなればいい
と思っている時点で
相手と同罪なのではないのかなぁ。

そう思ってはいけない
とかじゃなくて
相手をどう思おうといいと思うけど
でもそう思っている時点で
相手からも同じようにそう思われてしかたないよねぇ
と思う。

それは言いすぎなのかなぁ。

うーむ。

わからん。
そんなこと私が決めることでもなければ
思うことでもない。


とにかく
なんというか
自分がそう嫌いではない人が
誰かに「嫌い」と言われることを聞くことが
非常に悲しいというかむなしい気持ちです。

だからといって
「それは違うでしょ!!」
って言うのもまた違う気がするし
自分としては
したっぱということもあり
あぁ
はぁ
そうですか
とか
私は特に苦手ではないですけどね
くらいしか
言えないわけで。

なんか
人と人って複雑だ。


十人十色。
いろんなひとがいて
いろんな考え方があります。

いろんな見方をしって
学んでいきたいです。

久しぶりにパソコンをつないだ。
またまた書くのをさぼってしまった。

でもパソコンを常時つないでいない
というか机から片づけてあると
あまり使わなくなる。
とってもいいことだと思っています。

だって無駄なネットサーフィンの時間が激減したもの。
寝るのも早くなったし。
あぁ無駄な時間を過ごしていたんだなぁと反省する。

今日は髪の毛を切って
血を抜いてきた。

もう少しで全血献血ができるようになる。
うふふ。

穏やかな日々が続いています。
たまにふと寂しく
というか
何か落ち込んじゃいそうなときがあるのですが
それはなんか負の細胞のしわざだと思っています。
食べ物が悪かったかな
体に悪いもの食べたかな
とか思う。

昨日はお肉をたくさん食べた。
楽しかったなぁ。


今日は今日とて。

急に小龍包が食べたくなり
外で食べるのをちょいとがまんして
初めて冷凍の小龍包というものに手を出した。

最近冷凍食品のお世話になっていなかったから
なんだか新鮮。
皮は厚かったけど
中の味は好みの体に悪い感じで
うふふ。

塩分の取りすぎです。

カリウムとらなくちゃ
カリウム。

黄金週間もあっという間に過ぎて行った。
たのしかったなぁ。

逗子にいってみたりして。
昼からビール。
おいしいもの食べて眺めよいところでビールのんで
海辺で貝殻拾いなんてしてみたり。
なんでもない一日だったけど特別な一日でした。
帰りはおすしやさんでうに!
グルメな人に紹介してもらったところは間違いないと思っています。

それから家族でバーベキュー!
楽しかったぁ。
アメリカンなかたくて分厚い肉をじゅーじゅーと。
お天気にも恵まれて
暑かったけど
ちょーちょー楽しかった。
おいしかったし。
またやりたいな。

素敵な黄金週間。

そして私はひっそり引っ越してきた。
夜逃げではないぜ。

都会にきた。

わたしはごみごみしていないところがすき。
都会にそんなところ求めちゃいけないけど
ちょっといったら下町っていうオフィス街にきた。
少し住んでみているが
部屋は狭いし
インテリアは入りきらなかったのだけど
でも前から気に入っていた物件だったので
住めてよかったです。

これからジョギングへ。

楽しいコースを見出した。
ゆったりやってこよう。

いつもぎりぎりなのよね
なんでも。

こつこつ
が一番すごいと思うし
地道ってのが
とっても素晴らしいことだと思うのだけど
それって
非常に難しい
私にとって。

今まで生きてきた中で
ずーっと
ずーっと
自分でいけない部分だなぁと思いつつ
直らないというか
治らない部分です。

意識しているつもりだけど
つもりはつもりで終わっているのだな
意志が弱いなぁ
と思っています。

いかんなぁ。

そんなわけで
作業が終わりません。

そんな今も
こうやってひとやすみ、という言い訳をして
作業を遅らせています。

いや、
結局ぎりぎりになりながらやるんだけどね
いろんな失敗を重ねつつ
結果的に
あーこうやっておけばよかった
と思うことがたくさんあるけど
何とか終わるのだと思うのだけど。

さっさとやりなさいよ
って話なんだけど。

集中力ももたないわ
持続力もないわという私。

そういえばそうだよね
こうやって飽き性な私。


いかんなぁ。


ふぅ。


窓をあけています。
外から
からっとしていて
少しひんやりした空気が入ってきます。

昼間はもう夏だな
と思いつつも
まだ春っぽいというか
ちょっと初夏のほんの始まり具合を
感じられている次第です。

新しい気持ちで
新しい環境を迎えられそうです。

何も変わらないなぁと思いつつも
前に進めていないなぁと思いつつも
時間はたっていて
いつの間にか
昔はとっても気にしていたことも
あまり気にならなくなったり
寛容といっていいかはわからないけど
いい意味であきらめがつくようになったというか
こういうもんだ
という感じたうえで
こういうふうにすればいい
という解決方法も体得してきたのかな
と思うと
すこし大人になったのかも
と思います。

いいのか
わるいのか。

でも
好奇心だけはわすれず
アンテナはなるべく張っていたいと思うし
興味あることには
ちょっとでも手を出して足を出してみたいなぁ
なんて思うみそじこずえです。


さて
作業再開しますかな。

↑このページのトップヘ