最後の最後まできれいでした。

今あるのは
あのときこうすれば
ああすれば
という後悔。

いつもそう。

でも過去にもしもを持ち込んじゃいけないって。
そうそう。

私には人に優しくする余裕がなさすぎたみたい。

仕事とか友達とか家族とか恋愛とか
そんなすごくうまくいってないわけではなかった。
でも私の中でいろんな小さなもやもやがふくらんでって
自分では消化しきれないように。
人にもやさしく出来なくなって。

気がついたら離れたところから
見られていました。

そりゃそうだわ。

近づく方法は私はわかった気がした。
でもさらにどんどん離れてく。

わけがわからなかった。

いつもなら
あ、そうなんだ、わかった
となっちゃうところを
大きい力をもらえたおかげで
醜いながらも思うことは伝えられた
気がする。
私が思うことの1割くらいしか
伝わってなかったけど。

彼は彼で
とりあえずしつこい私をなんとかするのに
必死だったようでした。

たいして伝わらなかったけど
0よりマシ。

やだやだってすること
もうそこにいない
残った影にすがりつくことは
ほんとに情けないし
すごい醜い
と思ってる
し
相手からしたら
すげーめんどくさいんだろうな
と思うから
そんなふうに思われるのもやだ。
人前で涙をながすことだって
泣きたくて泣いてるんじゃないけど
それは卑怯だと思うから
あまりしたくない。
だから今までは。

でもそんなの人間味がない
とかだれかに言われたことがあった。

てゆーか
いずれにしても
いやなんだよ、きっと誰でも。
さっと身を引かれても
すがりつかれても。

自分含め人って勝手ないきものだよね
あははと思う。

しかし
出来はどうかはわからないが
今回こうしたことは
私にとってすごいことなんです。

倒れそうな私を支えてくれる人に
伝えられないほどすっごい大きい感謝です。

今ある
すごいおっきい穴は
冬の寒い風がひゅるりー。
よくあるような今までにはなかったような
大きい喪失感。

悲しいのはあるものがなくなったからだけか
それとも。

いつも
ごめんなさい
と
ありがとう
ばっかり言ってた。

だってそれを言うことしかできなかったの。

言葉の価値が下がって聞こえたんだろうなー。

伝えたいことや見てもらいたい私は
なかなか出せなかった。

私はプライドでがっちがち
なんだって。

そんなつもりないのですよ。

でも
私の中を見せるのは
いつでも恐すぎる。

そんなのを
すんなり見せられる人がいるかはわからないが
そうなってほしい人とのよい関係の築きかたのきほんを
やっとちょっとわかったと思う。

だからこれからは。


4月のわたしとあのこを見てるみたいだった。
あのときも今回も自分をほんとにひどいというか醜い思った。
そこにも後悔をしてしまったところが
またひどい。

あのこのあのときの状況
身をもって実感しました。
本当に申し訳なかった
と
また今さら思ってしまった。
情けないというか自分あほだ。

そんな過去の私を棚に上げて
いま悲しんでる。

そう
きっとあのときの罰があたったんだ。

全ては自業自得。


毎度のことだけど
これが最後、ほんとに最後って思ってたから
なんだか今回も自分に腹がたちます。

相手が一瞬でもそんなふうに
ずっと、ってこれが最後って
同じ気持ちを感じたことが
あったかな。
そんなの考えたとこで答えなんてでないんだけど
答えが出ないことを考えるのが
好きらしい
わたし。

何がだめだったんだろう
なんで私じゃだめなんだろう
あ、
こういうとことか
ああいうとことか
そうだそうだあれも
でもどうして
と質問と答えが
無限ループ。

考えたとこでどうしようもないのに。

なんでいつも
負担の大きい女にしかなれないんだろう。

なんでいい彼女になれないんだろう。

いい彼女ってなんだろう。

そもそも
その考え方自体が間違ってるのかな。

ここがこうだからで
それがどうだからで
ってまたループする。

ほんとどうしようもない。

そして
感謝してもしきれないよ。
すごい大変な時期を支えてもらったと思うし
そばにいてくれるだけで力をもらえた。
きっといろいろつらい思いさせちゃっただろうな。
ごめんなさい。

たくさんの想いがどこにも行きようがなくて
困ってます。
行き止まりであわあわしてる。

すっきりはした
ような気もするし
状況はわかって
理論立てて自分に説明もできる
ような気もする。
けど、
わかってても
いろんな感情がどんどんわきでてきて
そんな
清算なんか
気持ちの整理なんかできないよ。

すごくつらいよ。

とにかく
たくさんのありがとう。

いろんな人に。